Lustige Sprüche

Ich saß jetzt fast zwei Stunden auf meinem Hometrainer. Gar nicht mal so übel. Morgen trete ich vielleicht mal in die Pedalen.

#faulheit  

Ich bin echt spät dran, rasieren, kämmen und kacken mach ich alles im Bus...

#wtf  

"Ein Kind ist wie Urlaub!" Den Spruch fand ich echt frech. Solange ich nur ein Kind hatte.

#lustig  

Ehe ist, einen Zigarettenautomaten im Wohnzimmer zu haben, aber nur vier Euro im Portemonnaie.

#gemein  

"ich versuche seit 8 monaten, meinen vertrag zu kündigen.", "wir kennen sie nicht.", "sie kennen aber meine kontonummer.", "lalalalala."

#lustig  

Tetris hat mir gezeigt, wie man 4 Wochen Leergut im Kleiderschrank versteckt. Meine Frau hat mir mit Tekken gezeigt, was sie davon hält.

#lustig  

Leergut abgegeben. Neuwagen bar bezahlt.

#lustig  

Dass man hier Personen mit gelben Sternen markiert, macht mich sehr traurig.

#gemein  

Mein Humor ist so schwarz der müsste eigentlich Baumwolle pflücken

#lustig  

Ich glaube, wenn ich das erste kalte Bier des Tages trinke, mache ich mein Gollum-Gesicht.

#lustig  

Um meine Probleme brauche ich mich nicht kümmern. Die werden ganz von alleine groß.

#aussage  

Sätze, die ich vor Kindern nicht mehr sagen sollte, heute: "Hier riecht's wie im Puff."

#lustig  

Mein Leben ist so langweilig, ich habe die Kontrolle nicht verloren, sie ist weinend ausgezogen.

#lustig  

Wer mit Gefühlen spielt, darf sich nicht wundern, wenn irgendwann die Gefühle mit ihm spielen.

#aussage  

Ich trinke keinen hochprozentigen Alkohol. Ich desinfiziere nur mein blutendes Herz.

#lustig  

»Wie heißt denn Ihr kleiner Freund?« - »Mäxchen.« - »Ist das ein Rüde?« - »Ach so, Sie meinen den Hund!«

#boshaftigkeit  

Von jeder Liebe bleibt etwas. Und wenn es nur die Musik ist, die man nicht mehr hören kann.

#aussage  

Menschen, die "Was einen nicht umbringt, macht einen nur härter!" sagen, einfach Vollspann in die Eier treten und "Bitte schön" antworten.

#unsinn  

Richtig müde ist man erst, wenn man nach 2 Stunden in einer nach vorn gebeugten Position aufwacht und der Schuh immer noch offen ist.

#witzig  

Na klasse, da baut man sechs Wochen lang an einem Todesstern, und dann kriegt man das Scheißding nicht aus dem Kellerfenster!

#lustig