Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
hinflug: 16,6kg.
rückflug: 20,9kg.
der gepäckschalter hats verraten. der koffer wurde über heiligabend auch fetter. danke mama.
Vor manch schwierigen Entscheidungen erscheint vor mir Werner Schulze Erdel und fragt "100 Leuten haben wir gefragt, was würden Sie ...".
Wenn ich auf morgendliches Zähneputzen verzichte, kann ich zehn Minuten länger schlafen und niemand will mehr mit mir reden. Win-Win!
Ob ich verliebt bin merkt man daran, ob ich ihn gefesselt in den Kofferraum meines Autos werfe und "Du gehörst nur mir!" schreie oder nicht.
Wie kommen Menschen eigentlich darauf, dass man in der Stadt, in der man wohnt, gute Hotels kennt?
7 Jahre verheiratet, aber meine Frau und ich geben uns immer noch Spitznamen. Ich nenne sie "Mausezahn" und sie mich "LEGDASKACKIPHONEWEG!".
Jeden Abend vor dem Einschlafen sortiere ich fein säuberlich die Ereignisse des Tages. In kleine, mittlere und große Katastrophen.
Wenn ich meine Klamotten mit Febreze einsprühe, dann halte ich dabei die Flasche schief und fühle mich wie'n Gangster!
Manchmal frage ich mich ob...und dann wechsle ich gedanklich die Straßenseite.
„alleine ans meer fahren schreit immer so 'forever alone'.“ - „aber es ist romantisch.“ - „stimmt, meeresrauschen beim masturbieren.“
Ich bin nicht still. Ich schweige nur.
Wenn es so warm ist, trage ich im Schlaf keine Krawatte, sondern nur eine Federboa.
Ich sage nicht, dass du keine sexuelle Anziehungskraft hast, aber wenn Sex Weihnachten wäre, dann wärst du der Grinch.