Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ich hab mein halbes Leben lang damit verbracht unsichtbar zu werden und gleichzeitig traurig zu sein, dass mich niemand bemerkt.

An alle Webseiten, die automatisch Musik im Hintergrund abspielen: ich hasse euch.

Wie gut, dass man bei Sekundenschlaf auf dem Klo nicht in andere Kloschüsseln reinfahren kann.

Zeiteinheit zwischen zwei Kotzschüben: Kurze Unterbrechung.

Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.

Ein Tiefdruckgebiet, das deinen Namen trägt.

Hätte ich ja fast verschwitzt, dass es heute so warm war.

Ich glaube ja nicht an viel, aber daran, dass Spinnen aus Staubsaugern krabbeln können, daran glaube ich.

Da ist eine Mücke an meinem Bein. Werde Sie nun heimtückisch töten. Während Sie trinkt, werde ich heimlich mit dem Fön in die Wanne steigen.

Plane eine App, die automatisch Twittermeldungen macht, mit wie viel Prozent Akku man das Haus verlässt und immer "Leben am Limit" anfügt.

Tweets wie 'ne Tiefkühlpizza. Flach, geschmacklos, aber die Massen lieben sie.

Blicke auf den Kontostand und die bohrende Frage: "Banküberfall oder Prostitution?"

"Wo gehst du hin?"
"Mal nach dem Rechten sehen."
"Du besuchst Opa im Seniorenheim? Sag ihm schöne Grüße!"

Und alle paar Jahrhunderte steht irgendwo auf der Welt morgens ein Mensch auf und ist ausgeschlafen.

Für mehr: "Schatz, hättest du lieber Rührei, Spiegelei oder Sex zum Frühstück?"

"Eine Million für Deine Gedanken."
"Wenn Du sie mir komplett abnimmst, kannste sie für lau haben."

Ich habe kein Auto. Als Zeichen des Tankboykotts stelle ich mich nackt an eine Tankstelle und fasse mir an den Rüssel.

“Hast du geschlafen?” – “Nein, ich war im Koma und du hast mich gerettet. Danke.”

„Ich schreibe nur für mich.“
„Und warum veröffentlichst du es dann?“

"Fehlen Dir die Worte?"
"Nein, Du."