Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
2012. Bleibt gesund. Zeigt Respekt. Nehmt Euch ein Ziel. Wachst. Vertraut. Bleibt bei Euch selbst. Geht nicht verloren. Genießt. Liebt.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!
Neben mir sitzt ein Smartphone mit Mann dran, das macht bei jeder Berührung ein Geräusch. Es sind viele Berührungen. Ich bin sehr genervt.
#wtf
Erst freute sich mein Mann als ich ihm vorschlug, wir könnten Songpoppen. Bis er begriff, das ich das Game meinte.
liege im bett & in meinem zimmer ist eine fliege. ich stell mir vor, wie sie nachts in mein mund krabbelt & eier legt. sonst bin ich normal.
Wenn mir langweilig ist, biete ich einer 4-jährigen 50€, damit sie neben einem fremden Mann "Nein, ich fasse ihren Penis nicht an!" schreit.
"Wenn man seinen Facebook-Beziehungsstatus nicht vom Handy aus ändern kann, müssen wir nach dem Standesamt erstmal nach Hause!"
Gut: Oma in alter Heimat besuchen. Besser: Gemeine ehemalige Klassenkameraden mit Dosenbier vor Aldi entdecken.
Die Polizei warnt, wie jedes Jahr, dringend davon ab, liegengebliebene Osternester, sogenannte "Blindgänger", noch einmal anzuzünden!
Gott. Manchmal möcht ich ihn aufbrechen. Den Kopf. Das Hirn rausreißen, auf den Boden schleudern und mit Anlauf in Richtung Jenseits treten.
Ich bin nicht hier, weil ich ein Problem habe, sondern um euch zu nerven. Das ist der Sinn.
Insgeheim warte ich auf den Tag, an dem das Schicksal an meiner Tür klingelt und beim Öffnen "Bazinga!" schreit.
#hass
Ich mag es, wenn zwei Erwachsene in einem Auto fahren und einer sitzt hinten.
Eltern, die ihre Kinder Lord Ali und Lady Fatma nennen, sollte man umgehend entmündigen. Punkt.
Da wartet ein süßes Mädel auf den Bus. Soll ich sie ansprechen?
Ach was solls. Ich frag sie mal, ob der Lappen hier nach Chloroform riecht.
#wtf
