Lustige Sprüche

Dann nimmst am Kiosk noch eine große "bunte Tüte" mit. - Warum? Weil Du erwachsen bist und es Dir endlich leisten kannst.

#lustig  

Der Redner fasst seinen 30minütigen Vortrag seit 45 Minuten nochmal kurz zusammen.

G m b H = Gesellschaft mit bösen Hintergedanken

#gemein  

Ich hab mir eine große Halterung für mein "Apple" und "Blackberry" gekauft. Nennt sich "Obstkorb".

"Papa, wo ist eigentlich der Winter geblieben?"

Der macht gerade Urlaub in Amerika.

#aussage  

Ich komme immer zu spät.
Außer beim Sex. Da komme ich zu früh.
Oder zweimal.

#liebe  

Ich wär' gern das, was irgendjemand sucht.

#aussage  

O-Ton meines Sohnes (8): "Hätte ich was zu sagen, hätten wir 8 Monate Sommerferien und 4 Monate im Winter frei."

Schon jetzt einer von uns.

#faulheit  

Ignoranz ist die freundlichste Form der Aggressivität.

#aussage  

Notiz an mich: Wenn man die falsche Rolltreppe benutzt, benötigt man 45 Minuten, um mit der geklauten Wendy aus dem Kaufhaus zu rennen.

Da will man nur mal eben in die Küche gehen und landet aus Versehen auf einem Ereignisfeld.

#lustig  

Endlich Wochenende. Endlich Sex, Drogen und Alkohol. Nur noch kurz Mutti anrufen, wie lange ich heute aufbleiben darf.

beim brunch. erstmal zu den anderen an den tisch stellen & ganz entgeistert „DAS WOLLEN SIE ALLES ESSEN?“ fragen & gehen.

#lustig  

Hole Kind + Freund mit dem Auto aus dem Kindergarten. Freund ist aber mit dem Rad da. Wie ging das mit Ziege, Kohlkopf und dem Wolf nochmal?

#wtf  

Ich glaub, viele Frauen sind nur deshalb kleiner als Männer, weil das sonst mit dem Hochschlafen nicht funktionieren würde.

"Ich geh mal auf's Klo." - "Mach ja keinen Scheiß!" - "...?!?"

#wortspiele  

Gut überlegen. Dann überlegen sein.

Will jemand Frühstücksfritten? Klöße zum Kaffee?

#wtf  

Von wegen stilles Wasser. Irgendwer muss ja heute Nacht im Kühlschrank, die Leberwurst beleidigt haben.

#wtf  

Eine Woche ist stets gleich lang, es passt aber immer unterschiedlich viel Magie hinein.

#aussage