Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Heute vor 135 Jahren wurde das erste Telefonat geführt. Von Alexander Graham Bells Teenietochter.
Dauer: Ca. 3 Stunden
Inhalt: "Bis gleich"
Seit dem Einbruch nebenan möchte die Nachbarin, dass wir mehr aufeinander aufpassen. Empfehle ihr, die Schlafzimmergardinen offen zu lassen
Erster Tag nach dem Urlaub wieder arbeiten. Muss andauernd pinkeln. Meine Blase ist das aufrecht stehen, wohl nicht mehr gewohnt.
"Du hast Dich ja noch gar nicht gelöscht!?" "Bin noch zu betrunken."
Zahnpasta-Flecken auf der Jogginghose in der Nähe des Intimbereichs lassen zumindest die Nachbarn denken, dass man Sex hätte.
#sex
Hat jemand Lust auf eine Runde Scrabble?
Also ich jedenfalls nicht.
»In der Hoffnung aus Dir könnte etwas werden, habe ich Dich nicht zur Adoption freigegeben.« - »Und?« - »Kein und. Gezockt, verloren.«
"Und denken Sie, dass Sie nervenstark genug sind um ausschließlich Reklamationen zu bearbeiten?" - "Ja. Ich bin verheiratet."
Mitbewohner ist nicht zu Hause. Habe alle seine Kekse aufgegessen. Damit es nicht auffällt, habe ich die Wohnung in Brand gesetzt.
Sollte ich berühmt werden, werde auch ich ein Parfüm auf den Markt bringen. Die Duftnote wird eine Mischung aus Bier, Gras und Pizza.
Frau wirft während der iPad-Bestellung ein: "Du könntest ja auch nochmal drüber nachdenken!".
(Sie hat Apple-Produkte nicht verstanden)
Eine Freundin, für die man keine Blumen auf den Tisch, sondern Bier in den Kühlschrank stellen muss, ist eine großartige Freundin!
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir vor 12 Uhr leistungsfähig sind, hätte er uns von Geburt an eine Kaffeemaschine als Organ mitgegeben.
Immer wenn ich Lippenstift trage diese Angst, ich laufe herum wie der Joker, merke es aber nicht.