Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Fundbüro?"
"Orr, der Twitterer! Was haben Sie nun verloren?"
"Gefunden!"
"Wie erfreulich!"
"Nö, Rechtschreibfehler in Mails. Viele!"
"RAUS"
Dass wir nicht in einem Disney-Film leben, sieht man schon daran, dass auf unseren Friedhöfen keine singenden Hyänen hausen.
Mitbewohner hat zu lauter Bushido-Musik lauten Sex, während ich im REWE-Prospekt Käse ankreuze. Tiefer geht nicht! ...Oh, ein KIK-Prospekt!
Wenn mir langweilig ist, stürme ich fremde Hochzeiten und schreie "NEIN, HEIRATE NICHT! ICH LIEBE DICH DOCH NOCH!"
Komm, wir spielen "Russische Bulette", ok?" "Wie geht das?" "5 mal frisches und einmal altes Hackfleisch."
Warum ist mein internet so laaahm? -.-
Entweder dein Bruder lädt pornos runter oder deine Schwester welche hoch.
#sex
Ich liebe Dich wie Apfelmus,
so zärtlich wie Spinat,
doch wenn Du mich nicht lieben tust,
dann ham wir den Salat.
So ein Schnupfen ist eine gute Gelegenheit, mal die abgelaufenen Sachen ganz hinten aus dem Kühlschrank zu essen. Man schmeckt ja eh nix.
"Nina Hagen hatte seit 5 Jahren kein Sex" - Das kommt davon, wenn man aus der Kirche austritt.
#derb
Wenn das Spiel deines Lebens nur eine Partie Minigolf mit Mutter war.
Ich geh im Bett. Bitte singen Sie Enter Sandman für mich.
Leute, die "Kindergeburtstag 4" überlebten, überlebten auch: "2. Weltkrieg", "Troja" und "Helms Klamm".
Ich weiß ja nicht, wie Ihr dazu steht, aber ich würde mir sofort ein Delfin-Tattoo stechen lassen, wenn ich dumm wäre!
"Ich bin mit meiner Arbeit verheiratet." "Macht's so viel Spaß?" "Nö, ich habe die Erstbeste genommen und sie macht mir's Leben zur Hölle!"
Was nur Wenige wissen: Wenn man beim Aufbau des Eckkleiderschranks PAX von IKEA eine Schraube vertauscht, wird die LEGO Ritterburg draus.
mit vielen redet man nicht mehr. mit den einen aus gründen, mit den anderen, weil gründe fehlen.