Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Wir können ja Freunde bleiben ist das gleiche wie Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten.

Wir wünschen heut dem Hochzeitspaar ein langes, gutes Leben. Mög´es für beide immerdar nur schöne Stunden geben.

"Wir können ja Freunde bleiben" ist genauso wie "Dein Hund ist tot. Du darfst ihn aber behalten."

Was nur Wenige wissen: Wenn man übergewichtigen Frauen die Diddl-Maus vom winzigen Rucksack abschneidet, fallen sie sofort um und sind tot.

“Die Jugend heute mir ihren Ballerspielen. Früher haben wir die Leute noch an der frischen Luft erschossen!“ - “Opa, bitte...“

Ich kann Farben riechen. Und mache riechen grau.

kannst du mir mal erklären warum dieser blödmann nicht mit zu mir ist? ich war verzweifelt und angetrunken was will man mehr!

Manchmal ist das so. Je weniger du etwas sagen kannst, desto mehr möchtest du es schreien.

Habe gerade erfahren, dass Muslime nicht onanieren dürfen. Und plötzlich ergibt alles Sinn. Alles.

Was man mit einer Armbeuge tut: Blut abnehmen. Was man mit einer Armbeuge nicht tut: Handtaschen reinhängen. Isso.

„WIE SIE HABEN EINEN JOB & können hier morgens um 11uhr nicht 2 stunden rumsitzen für eine beglaubigte kopie?“ - bezirksämter, immer.

„Warum willst du unbedingt einen zweiten Menschen? Mach es nicht unnötig kompliziert, du kommst doch mit dir selbst schon nicht klar."

Dreiviertel ist auch irgendwie nichts Halbes und nichts Ganzes.

"Du riechst nach Alkohol."
"Desinfektionsmittel. Das ist Desinfektionsmittel."
"Du hast gestern Desinfektionsmittel getrunken?"
"Auch."

In Skype irgendwem irgendwas schreiben und dann: "Oh! Das ging gar nicht an Dich." - Dann denken alle, ich hätte total viele Freunde! Hihi.

An diesem Wochenende werde ich mehr Sex haben, als Ihr alle zusammen.
Und richtig, mit "Sex haben" meine ich "Chips essen und zunehmen".

„Eigentlich suchen wir alle doch nur diesen einen Menschen, der…“

„Nein. Tun wir nicht.“

Gerade erzählt einer, er fährt morgens anderthalb Stunden zur Arbeit. So lange brauche ich aus dem Bett ins Bad.

Schweigt man mit einem Kumpel, ist es ein perfekter Moment. Schweigt man kurz mit einer Frau, hat man sofort ein Problem zu besprechen.

"Kriege ich deine Nummer?" - "Rufst du mich nachts an und stöhnst ins Telefon?" - "Nein!" - "Dann kriegst du die Nummer auch nicht."