Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wenn ihr dachtet, dass die aktuellen Zeitformen der Grammatik kompliziert sind, dann wartet bis ich die Zeitmaschine erfunden gehabt hatte.
Ich bin nicht sicher, aber möglicherweise finde ich mein lange verloren geglaubtes Schlauchboot in der Beinbehaarung meiner Sitznachbarin.
#wtf
"Einen Satz Zündkerzen, bitte!"
"Dies ist eine Tankstelle, keine Werkstatt!"
"Oh, sorry! Dann nur die Tampons und die Briefmarken!"
"Gern!"
Kennt Ihr das? Ihr steht am Waschbecken des Rastplatzklos und wünscht Euch nichts mehr als einen flotten Dryer?
Manchmal möchte ich euch in Sandkästen setzen und kleine Schaufeln verteilen, damit ihr eure Streitigkeiten altersgemäß lösen könnt.
Habe mir auf Amazon einen 3D-Drucker bestellt. Werde mit diesem dann einen 3D-Drucker ausdrucken. Und den anderen an Amazon zurückschicken.
Seal hat gesagt das die Trennung von Heidi Narben hinterlassen wird. Als obs auf die eine noch drauf ankommen würde...
Ich gehe nur mit Männern ins Bett, deren Augenfarbe zu meiner Bettwäsche passt. Falls nicht, habe ich ja noch einen Tisch.
#sex
Der Schwiegervater feiert heute Geburtstag und ich muss fahren.
Wie soll ich denn nüchtern mein schlechtes Benehmen erklären?
Gerade war der Paketbote mit einem Zalandopäckchen an der Tür. Ich war weder nackt, noch habe ich geschrien. Er hat vor Freude geweint.
Meine Tochter hat, nach einer Woche in der Schule, die vier Worte gesagt, die sie jetzt lebenslang begleiten werden: Nur noch fünf Minuten!!
Noch immer ohne Strom im Büro. Ich glaube das ist dieser Traumjob, von dem immer alle reden.
Ich sehe nackt mindestens so lächerlich aus, wie ein Tyrannosaurus Rex mit Ukulele.
Das ist ja lustig, meine Partnerin hat diese spassigen Klick-Klack-Kugeln aus den 70ern in ihrer Nachttischschublade. So ein Spielkind!
Genau zu wissen, warum man nicht schlafen kann, macht es übrigens auch nicht besser.
