Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Auf Eurosport wird gerade so eine wilde Schießerei übertragen. Es sind wohl mehrere Täter und sie versuchen auf Skiern zu flüchten.
Das Licht ist übrigens aus, wenn die Kühlschranktür zu ist. Und jetzt könnte mich bitte jemand hier wieder rausholen.
Wenn es klingelt, öffne ich die Tür immer komplett nackt. Weil mir meine Klamotten peinlich sind.
»Chef, ich bin schwanger und gehe in Mutterschutz.« - »Unsinn, Sie sind ein Mann.« - »Geht nicht gibt's nicht. Ihr Spruch.«
Liebe bedeutet nicht, die gleiche Musik zu hören.
Liebe bedeutet, Musik zu hören, die der Andere mag, obwohl man es sonst nie tun würde.
„Kommst du noch mit hoch?“
„Nur wenn die Hose unten bleibt.“
Wenn Gesprächspartner anfangen, mich zu langweilen, unterbreche ich sie gern mit dem Satz: Mein Interesse an Ihnen ist rein sexueller Natur.
#wtf
"Ich bin Veganer."
"Wie bitte?"
"Ich bin Veganer."
"Ja, und?"
"Ich dachte, es interessiert Sie."
"Ich regle hier den Verkehr, hauen Sie ab!"
Männer sind für mich wie die Südkurve beim BVB: Wenn einer ihn ordentlich rein macht, sehe ich erst mal nur noch Konfetti.
#sex
"Ich habe dich nie in die Irre geführt", versicherte die Intuition, "du hörst nur so selten zu."
Web3.0 ist dann, wenn a) Geiselnehmer twittert, b) Polizei bei 4sq checkt wer alles da ist und c) h&m eigenen newskanal schaltet.
Auch ich leiste meinen Beitrag zur Gesellschaft. Und wenn es nur ist, dass ich zur allgemeinen Verwirrung beitrage. Mir reicht das! Absolut!
"Du wolltest Dich doch bei mir melden." "Hab ich doch. Jedes mal wenn ich vorbeigefahren bin, hatte ich den Arm oben."