Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wenn mir auf Zugfahrten langweilig ist, google ich die Krimis, die Mitreisende lesen, und verrate ihnen den Mörder.
Frauen, die Ihre Kerle ändern wollen, sollen sich mal an die Jeans erinnern, die nach ewigem Tragen endlich perfekt sitzt… und dann reißt!
Seit ich meinen Lieblingssatz oftmals am Tag gebrauche, lässt man mir meine Ruhe.
Mein Lieblingssatz: Davon habe ich keine Ahnung.
Ich würde Dich nicht naiv nennen, aber egal was Dein Ex Dir immer erzählt hat, man kann mit einem Penis nicht Fieber messen.
Untervögelungsgrad: Betrachte seufzend die Joghurt- und Zahnpastaflecken auf meinem Pulli und habe Tränen in den Augen.
#wtf
Ich brauche nicht viel, um glücklich zu sein. Da reicht ein Eis. Oder Schokolade. Oder ein kleiner Todesstern.
Tolle Freundin!
Ich wollte beim Klassentreffen wenigstens etwas Produktives vorweisen-
Jetzt will sie mir ihr Neugeborenes nicht ausleihen
Facharbeiter-Mangel schnell erklärt: Wenn die Frau an der McDonalds-Kasse den Burger nicht kennt, den man hier schon seit Jahren isst.
Um als Terrorist zu gelten, müssen Rechte 13 Jahre bomben und morden, Linke ein Auto demolieren und Muslime eine Casio-Uhr tragen.
Manchmal setze ich mich auf dem Rand des Nutella Glases und schaue runter ins süße Leben.
Eines Tages werfe ich alles über Board, breche mit den lähmenden Gewohnheiten des Alltags und lasse abends einfach die Jalousien oben.
Heterosexuell.
Homosexuell.
Bisexuell.
Asexuell.
Pfth. Was für ein Nonsense.
Ich bin prosexuell.
„Meine Freundin ist ausgezogen.“
„Oh, das tut mir leid.“
„Bist Du bescheuert? Die sieht nackt doch top aus!“
Ich muss ständig kichern und kann mich kaum konzentrieren, weil meine Schamhaare mich dauernd am Knie kitzeln.
#wtf
Erstaunlich, dass Gefühle innerhalb von Minuten so umschlagen können, dass absolut nichts Positives mehr übrig bleibt.
