Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

wo bleibt PETA eigentlich, wenn diese bekloppten beim karneval kamele vom wagen werfen.

Ich würde nichts ändern im Nachhinein.
Ich würde es zerstören.

"War ich gestern betrunken?"
"Alter, du hast dem Wirt 100 Euro hingeworfen, dich auf die Theke gelegt, und laut "BITTE VOLLTANKEN" gerufen"

"Schau deinen Prolemen ins Gesicht." - Manchmal reicht dabei der Blick in den Spiegel.

Wenn es nach den H&M Bikini Höschen geht, haben Frauen keine Arschbacken. Oder sie haben welche und wollen sie auch jedem zeigen.

Die richtige Dosis für meine Betäubung beim Zahnarzt ist ganz einfach: Wenn ich aussehe wie nach einem Schlaganfall, dann ist es richtig.

Über den Friedhof spaziert und gedacht: „Immerhin bin ich heute morgen wach geworden. Wer kann das hier schon von sich sagen?"

Wenn die Speisekarte in Comic Sans ist, dann darf man auch mit Spielgeld bezahlen.

Ich kann nicht, mir ist heute schwindelig von der Erdrotation.

Was nützt dir ein Sixpack, wenn du nur bis 4 zählen kannst?

30% der Frauen finden ihren Arsch zu fett, 10% zu dünn & 60% sagen "Wenn er nicht furzt und ab und zu den Müll rausbringt, ist mein Mann OK"

Wer im Supermarkt-Radio "I'm Too Sexy" spielt, muss davon ausgehen, dass Kunden sich entkleiden, um mit Gurken zu tanzen, sagt mein Anwalt.

Nervig: Menschen, die so interessiert auf mein Display gaffen, dass sie ihre Haltestelle verpassen.

Jetzt muss ich eine Station zurück.

Solang noch nicht genügend Vögel unterwegs sind, um auf alle frisch gewaschene Autos zu scheißen, mache ich das eben.

So viel Wetter verlange ich eigentlich gar nicht, die Hälfte würde mir schon reichen.

Der aufregendste Teil beim Sex ist, wenn ich das Licht anmache und das Pärchen mich sieht.

Alle sagen, man solle den Menschen, den man liebt, gehen lassen.

Aber keiner verrät dir, was du tun sollst, wenn er nicht wiederkommt.

Menschen, die mit den Worten "Ich mach' dann mal Kaffee" Richtung Badezimmer verschwinden, machen mich immer etwas nervös.

Mein Akku steht bei 15% und ich überlasse das Ladekabel meiner Frau. Ich bin der romantischste Mann der Welt. Ich sollte verfilmt werden!

"Wie heißt das Zauberwort?" - "Ficken?" - "Oh Mann! Das mit tt!" - "Nutte!" - "..."