Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Frau S., wie lange arbeiten Sie schon hier? Sie wissen doch, dass Handys hier nicht erlaubt sind."
"ICH ARBEITE HIER?"
Ich habe schon viel gesehen. 2 Girls, 1 Cup oder das Tubgirl, aber Menschen, die bei Äpfeln das Gehäuse mitessen?!? Irgendwo gibt's Grenzen!
Ashton Kutcher sollte schwul werden und Ricky Martin heiraten.
Ich mein: Ashton Martin. Das wär's mir echt wert!
Worauf ich mal wieder so richtig Lust hätte: Pommes mit Mario.
Ihr kennt das. Vor dem Essen schnell im Fernseher rum-zappen und eine Szene suchen, wo gegessen wird. Gemeinsam speisen ist eben schöner.
Ich verlange von meinem Arbeitgeber keine Klimaanlage, sondern EINEN KÜHLRAUM. Mit Rinderhälften. Mindestens.
#wtf
"Einen Kugelschreiber, bitte." - "Gern. Mitnehmen oder möchten Sie den Bügel gleich hier abbrechen?"
Sich mit dem Kind aus dem Weihnachtskonzert rausschleichen, um in einen Lehrer hineinzurennen...
...der sich ebenfalls verdrücken wollte!
Schlage Experiment vor: Wir schalten für eine Woche "das Internet" ab und warten, ob bei den Künstlern das Geld nur so in die Kassen strömt.
Ich trage übrigens aus dem gleichen Grund wie Elefanten keine Leggings: Es fehlt die Öffnung für den Schwanz!
„Sie werden in wenigen Augenblicken verbunden.“ „Deine Mutter wird verbunden.“ „Nein wird sie nicht, was kann ich für Sie tun?“
Was redet ihr hier eigentlich immer vom Weihnachtsgeschenke kaufen? Ich bekomm meine am 24. immer geschenkt.
Es gibt Menschen, die halten Twitter für eine Zeitverschwendung. Das sind die, die mir "lustige" PowerPoint-Präsentationen weiterleiten.
Die Reichsbahn-Äpps sagt, dass mein Zug 10 Minuten Verspätung hat und am Bahnsteig steht nichts. Man kann nur den Kopf schütteln.
Entweder hier weint irgendwo ein Baby, oder Oma hört neuerdings Lana del Rey.
Neulich auf dem Fußballplatz: "Wenn ich Kroos bin, werde ich Bayernspieler."