Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Lieber Dr. Sommer,
neulich hat mein Freund gefurzt, ohne mich vorher an seinem Finger ziehen zu lassen.
Liebt er mich überhaupt noch?"
#wtf
Auf dem Herd klebt ein Zettel: Essen steht im Kühlschrank!
Ich klebe einen Zettel drunter: Essen ist kalt. Bestelle jetzt Pizza!
Uns beobachtende Ausserirdische vermuten sicher, der Mensch speise sich mit Energie, die über weiße Kabel in unsere Ohren geleitet wird.
„Einen Döner bitte.“
„Mit alles?“
„Kostet das extra?“
„Nein.“
„OK, dann packen Sie Ihr neues iPhone mit rein.“
Wenn man den Schreibtisch ans Ohr hält, kann man den Feierabend hören. Meist sagt er: "Ey, du kommst hier nisch rein!"
Polizeikontrolle:
"Was getrunken?"
"Ja, 5 Bier!"
"Sie haben aber keine Bierfahne!"
"Ja, aber Champagner können Sie doch eh nicht schreiben!"
Wenn alte Leute fragen,wo ich meinen Freund kennengelernt hab, sag ich immer:in einer Entzugsklinik. Einfacher zu erklären als "im Internet"
Meinem Wecker habe ich schon vor Jahren das Vertrauen entzogen, aber er macht trotzdem weiter. Nenne ihn Berlusconi.
Wenn wir schlechter Schach und Jeopardy spielen als von uns erschaffene Computer, vielleicht ist Gott dann auch dümmer als wir?
Achtung in der Vorweihnachtszeit: Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt!
Früher war Sonntags immer Familienausflug zur Bäckerei und ich durfte das Brot mit Enten füttern.
#wtf
"Hallo, ich heiße 'Wahre Liebe' und bin vom aussterben bedroht." "Hallo, ich heiße 'Vertrauen' und bin genauso vom aussterben bedroht."
Mit der Dreijährigen einträchtig auf dem Sofa sitzen und sich eine Luftpolsterfolie teilen. Morgen erkläre ich ihr Twitter.
Alle Reden von Klimadingsi, Rettungsschirm und Revolutionen. Dass die Parkuhren aber leise aussterben, will wieder keiner wahr haben.
Anderes Wort für körpereigene Babynahrung? Muttivitaminsaft
