Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
„Chef darf ich bitte wieder nach Hause?“ „Warum das?“ „Es ist unhöflich, auf eine Frage mit einer Gegenfrage zu antworten.“
War grade mal ohne Smartphone auf der Toilette. Gott, ich wusste gar nicht was meine Hände solange machen sollen!
Endlich gibts Schokoladenosterhasen. Die sind aber auch verdammt spät dran in diesem Jahr!
All pink stuff doesn't taste like bubblegum. OKAY?
Das Pärchen aus dem Nachbarhaus hupt jedes Mal, wenn einer der beiden ankommt oder abfährt. Hafenromantik.
Warum nicht noch mehr Menschen das unbändige Verlangen haben, sich ständig mit mir zu paaren, kann ich nicht nachvollziehen.
#sex
Beim TV-Duell muss man besonders auf die Körpersprache achten. Wenn die am Ende knutschen, heißt das beispielsweise: Große Koalition.
Einfach mal Mädchen im Fitnessstudio zum Arm drücken herausfordern. Wenigstens ein bisschen Händchen halten.
die frau neben mir hat das laub von der bank geblasen, um zu sitzen. kann sie gut. erst mal laub auf den schoß legen.
#sex
Das Wischwasser im Auto riecht nach Zitrone. Schmeckt aber nicht gut.
Klebe mit der Zunge an der Scheibe und warte auf die Feuerwehr.
Ich fühle mich heute so sexuell aufgeladen, dass ich Kniestrümpfe tragen muss, um das einzudämmen.
#sex
Pizza unser, die du bist auf meinem Teller. Dein scharf komme, dein Bier dazu schmecke und geheiligt werde dein extra Käse. Amen.
Irgendwann stehen mal die ganzen falsch gesetzten Kommata bei mir vor der Tür und treten mir nacheinander in die Eier.
"EINER GEHT NOCH, EINER GEHT NOCH REIN!"
Warum ich bei Beerdigungen nicht so gern gesehen werde.