Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich werde euch jetzt einen gefallen tun und meine Sommersachen in den Keller bringen. In 20 Minuten ist dann Sommer.
Eure immer gleichen Scheiss-Tweets über die iPhone Autokorrektur gehen mir echt auf den Sarg.
"Zu Hause habe ich die Hosen an. Ich bestimme, wann und was es zu essen gibt!" "Bist noch nicht lange verheiratet, oder?" "Ich bin Single."
War in Wien und habe eine russische Spionin abgeholt. Bin im 7. Himmel. Muss mir nun dringend vertrauliche Informationen ausdenken.
Im Kindergarten hätte ich jetzt erstmal 2 Stunden in der Puppenecke geschlafen und dann das Leberwurstbrot vom dicken Torsten gegessen.
Meine Socken gucken blöd aus der Wäsche.
Ich liebe es, wenn in Horrorfilmen jemand schreit: "Hallo?" Als würde der Mörder antworten: "Bin in der Küche! Lass uns einen Tweet klauen!"
Sehr geehrter Herr Immigrant, bitte gehen Sie auf "Systemsteuerung" und klicken Sie dort auf "Anpassung". Danke, ihre BRD.
Freundin in neuer Wohnung besucht. Sie sagte, ich solle mich wie zu Hause fühlen. Dann schmiss ich sie raus. Ich mag keinen Besuch.
Wenn mir langweilig ist, gehe ich zu verliebten Pärchen & sage: "Sein Sperma ist so köstlich, oder? Aber Du bist nicht aus unserem SM-Club?"
Es gibt das Gerücht, dass der Montag noch vor Mittag verhaftet wird und dann ganz kurzfristig der Freitag einspringt.
Das MacBook auf dem Schoß hat meinen Körper auf rund 47 Grad Körpertemperatur angewärmt. Gleich lege ich Eier.
Ich will ja nicht sagen, dass ich sehr klein bin, aber mein Arzt hat mir Kugelschreiber als Krücken aufgeschrieben.
Hab mir "The Artist" angeschaut. Hab aber nix verstanden, scheiss Originalfassung
Wenn i auf an misthaufen brunz, hab i kein schlechtes gewissen dass i die ortsansässige vegetation schädige.
Und was, wenn in Waschmaschinen keine Einzelsocken verschwinden, sondern zusätzliche entstehen?
