Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
*Mama? Wo kommen den die kleinen Babys her?* ...
*Es war einmal eine kleine Fabrik in mitten des chilenischen Jungels, dort arbeiten kleine Zauberelfen, die...*
„ist neben ihnen noch frei?“ - „nein, da stehe ich.“
Das Kind hat heute den ersten Bühnenauftritt.
Wenn meine Gene durchschlagen, liegt er danach glitzernd und betrunken im Orchestergraben.
Hallo Schatz. Ich habe Abendessen gekocht. Es gibt Bier.
"Warum seid ihr nicht mehr zusammen?" - "Er isst nichts was mit Käse überbacken ist." - "Oh Gott, immer erwischt du die verrückten."
1. Regel im Hausmeister-Club: Wenn es geht, nimm eine Maschine.
2. Regel im Hausmeisterclub: Es sei denn, manuell ist lauter.
Wenn ich im Trainingsanzug nicht so fett ausehen würde, wäre ich jetzt im Fitnessstudio und müsste nicht hier rumsitzen und Kuchen essen
Wünschte mir in der Gegenwart einer Fee einen Apfelbaum auf meinem Grab. Der 20 Kilogramm schwere Boskop verfehlte mich nur knapp.
Ich lass den Wecker einfach jetzt schon klingeln. Früh nervt das immer so.
'Wenn 1 Milliarde Chinesen heiraten & ein Kind kriegen, sind es schon 2 Milliarden!' Mein Gesprächspartner ist nicht der intelligenteste.
“Ihre Fahrkarte bitte.”
“ICH FRESSE DEIN GESICHT UND LEGE MEINE EIER IN DEINE LEEREN AUGENHÖHLEN!!!”
(Klappt immer.)
#wtf
"Wir können nie zusammen sein, ich bin Spiderman!"
"Ich soll für mein eigenes Kind bezahlen?"
"Das ist nicht ihr Kind."
"ICH ERKENNE DOCH MEIN KIND!"
"Das ist eine Wassermelone. Macht 7,93€."
Ich mag, wie manche Menschen beim Zuhören aussehen.
Wohnungsputz bedeutet ja meist, die Bude in einen Zustand zu versetzen, sodass man denkt: "Müsste mal geputzt werden - aber nicht dringend."
“Kommst Du noch mit hoch?“ - “Die Kaffee, Sex Nummer?“ - “Nein, ich hab neue Buntstifte und würde gern mit Dir unsere Zukunft ausmalen.“
"Liegt es am Aberglauben, dass der Fahrstuhl keinen Knopf für die 13 hat?" - "Nein. Das Gebäude hat nur 10 Etagen."
