Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wie der Sex mit meinem Ex war? Kein Kommentar.
Aber mal was anderes: Sieht das wohl lustig aus, wenn ein Regenwurm in einen Gulli fällt?
#wtf
"Guten Tag, ich bin von der GEZ."
"Das wird aber auch Zeit! Kommen Sie rein und schauen Sie sich den Mist mal an, für den ich zahlen soll!"
Magersucht ist nicht nur eine schlimme Krankheit, Magersüchtige sehen auch hässlich aus. Liebe Models, nehmt euch das zu Herzen.
immer diese winzigen tussihandtäschchen. ladies, was soll das? da ist ja in meiner bauchspeckfalte mehr platz.
"JETZT RÄUM DAS DOCH MAL WEG!" - "gleich, in der werbung." - "das ist eine DVD." - "du fuchs."
Liebe ist wie ein Vollbad: Einlassen ist das Wichtigste. Wenn man es dann schön warm hält, kann man es aushalten bis man schrumpelig ist.
Jahresumsatz der Esoterikbranche in Deutschland: 20..25 Mrd. €
vs. Bierbranche: 9 Mrd. €
Gelernt: die Bekloppten liegen vor den Besoffenen.
Glotze regungslos in den Kühlschrank und stelle fest: Man kann sich nicht sattsehen.
Wenn mir Leute ihre Hand zum Hallosagen entgegenstrecken, strecke ich ihnen zwei Finger entgegen und schreie "Schere schlägt Papier!".
Solange du morgens neben dem Menschen aufwachst, den du liebst, kann der Tag nur gut werden.
Eine Schule in der sich unsere Kinder nicht mehr getrauen krank zu werden, ist die Grundlage für eine willenlose stupide Gesellschaft #G8
Meine erste große Liebe hieß Sebastian und war 4. Er baute uns eine Höhle aus Bettlaken und wir tranken Zitronentee. Das waren noch Männer.
Kollegin fragte mich, ob ich Lust auf einen Austausch von Körperflüssigkeiten hätte.
Habe ihr mein angerotztes Taschentuch geschenkt.
Job, Frau und Kinder führen dazu, dass ich morgen 5:30 Uhr aufstehen werde, um mal eine Stunde Freizeit zu haben. Studiert Ihr mal weiter!
Wenn wir jetzt schon alle Blumen aufkaufen, können verliebte Pärchen am Valentinstag keine verschenken. Dann streiten sie sich. Hach.
