Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Wow! Ich hatte noch nie so viel Mett in den Händen." - "Legen Sie mein Kind wieder in den Kinderwagen!"
Das Allerbeste, das je bei der Arbeit passiert ist, war das Meeting, das extra einberufen wurde, weil wir den Chef ignoriert haben.
Was soll das heissen, das schönste ist die Zigarette danach? Was für Sex habt Ihr denn, dass Ihr danach noch eine Zigarette halten könnt?
#sex
Hoffnung ist ein gutes Frühstück, aber ein schlechtes Abendbrot.
-Francis Bacon
Heute 1.Psychiater Termin seit 5Wochen.
Bin aufgeräumt.
Habe nur Sorge, dass meine imaginäre Freundin Babsi wieder nur Wahnsinniges erzählt.
Liebe Frauen!
Ich wünsche euch einen schönen Valentinstag. Mögt Ihr nicht nur heute, sondern auch sonst auf Händen getragen werden.
Beliefere jetzt alle chinesischen Restaurants mit Glückskeksen, die mit Pechsträhnen gefüllt sind. Für das bessere Gleichgewicht.
Es gibt Männer, die sind auf den ersten Blick Arschloch, dahinter interessanter, sensibler Mensch, und dahinter dann wieder Arschloch.
Manche meinen, weil Sex so toll ist, wäre dies Beweis, dass Gott existiert.
Mal was Anderes: Ich kann aus jeder Frau eine Atheistin machen.
#wtf
Aufgestanden. Gefrühstückt. Mit der Couch verwachsen.
Sie kennen das.
Die Frage ist nicht, ob alle verrückt geworden sind. Die Frage ist, was sie ermutigt hat, so zu bleiben.
Manchmal schaue ich neidisch zu den Vögeln am Himmel und denke an die lange Liste von Menschen, denen ich gerne auf den Kopf scheißen würde.
#hass
Meinem Joghurt ist es im Kühlschrank offenbar zu kalt. Er trägt jetzt wieder einen Pelz. Das ist so niedlich.
Einen fauligen Apfel gefunden. Wir sprachen über den Herbst und unsere Sehnsucht nach Zimtzucker. Dann bat ein Wurm um Ruhe bei der Arbeit.
Zähneputzen und Kämmen um Kippen zu holen. Manchmal halte ich mein aufregendes Leben kaum aus.
