Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Mir ist gerade meine Banane in den Ausschnitt gefallen. So nah dran an Sex, war ich ja schon lange nicht mehr.
ProTip: Wenn Du dabei bist, einen Streit zu verlieren, fang an, die Grammatik Deines Gegenüber zu korrigieren.
Warum ich keine kurzen Hosen trage?
Mein Penis ist zu lang.
Gut es ist auch sehr kalt momentan. Aber hauptsächlich ist der Penis zu lang.
"Und wie war das shoppen?" "Super! Und ich hab mir keine Schuhe gekauft. Bin sehr stolz auf mich." "Es gab nix in deiner Größe, oder?" "Ja."
Wenn's so weitergeht, dann geht's nicht weiter.
Neulich am Telefon: "Nimmst mir nen Pfanner Saft mit?" "Was?" "Pfanner! Penis Fav Anal Nutella Nutella Einhorn Retweet - Pfanner Saft." ".."
Idee für 'Wetten, dass…': Zeige mir die Stelle, in der du samt Koffer in überfüllten Bahnhöfen warten würdest und ich verrate dir deinen IQ!
Ich habe einen Knoten im Schnürsenkel obwohl da gar keine Kopfhörer dran sind.
"Belästigen = sich als unattraktiver Mann für eine Frau interessieren"
Feiertag. Ich lasse es krachen und mache 4 Löffel Kakaopulver in die heiße Milch anstatt 3.
Manche Dinge tun wir, obwohl wir wissen das wir dabei verlieren. Weil es uns wichtig ist und wir nicht anders können.
Das Hotelzimmer so lange mit Möbeln verbarrikadieren, damit kein Kind beim Sex reinplatzt, bis man merkt, dass die Frau noch draußen ist.
Den Teufel gibt es wirklich. Er ist's, der uns Kieselsteinchen in die Schuhe tut, alle anderen Untaten überlässt er den Menschen.
Es gibt nur 3 Arten von Menschen. Die, die lieber baden als duschen. Die, die lieber duschen als baden. Und die, die neben mir sitzen.
Anfangsszene bei "Inception" - Leonardo DiCaprio wird an den Strand gespült. Meine Freundin: "Oh, er hat die Titanic überlebt."
Männer, die ihre Beine rasieren, rasieren auch ihre Vaginas.
Meine mathematischen Fähigkeiten beschränken sich im Wesentlichen darauf, immer mit dem Schlimmsten zu rechnen.
