Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich mag Erfindungen.
Alle meine Freunde sind erfunden.
Deine Mutter ist so dumm, die lässt Wasser anbrennen..
»Schriftlich oder ballistisch kündigen? Welcher Karriere-Typ sind Sie?«
Wenn im Vorstellungsgespräch Kaffee bzw. Wasser angeboten wird: Auf Quittenschorle bestehen. Das signalisiert, dass man weiß, was man will.
Hab heute abgewaschen. Ist gar nicht so schlimm, wie ich dachte. Was anderes: In welche Tonne kommt Geschirr?
Mein Ex meinte, ich behandle ihn wie ein Schulkind. Dann war er plötzlich weg. Idiot. Und die Entschuldigung seiner Eltern fehlt auch noch.
"Bück dich"
"Du willst Sex? Hier?" "Nein, ich kann die hübsche Frau dahinten nicht richtig sehen."
"Was machst Du heute noch?"
"Auf der Couch liegen."
"Sonst nichts?"
"Doch! Ich probiere verschiede Liegepositionen aus und bewerte diese."
Ich ernähre mich streng antivegetarisch. Käse bewahre ich auf, bis er sich so weit entwickelt hat, dass ich ihn im fairen Kampf töten muss.
Und überhaupt. Das ist kein Schnarchen. Ich nehme jede Nacht Verbindung zum Mutterschiff auf.
Wenn ihr deutsches Essen kritisiert, achtet darauf, nicht unbedingt ein Engländer zu sein.
Ich habe einen Taschen-Adventskalender. Von meiner Freundin. Hat aber nur 21 Türchen. Also Pillen. So kleine. Für jeden Tag. Schmecken okay.
Dauernd diese lärmend spielenden Kinder im Hof. Können die nicht Playstation spielen wie normale Kinder?
"Ich bin ein Wunschkind." "Den Flaschengeist würde ich verklagen."
Schweißgebadet riss es ihn aus dem Schlaf. Er erkannte die Ursache seiner ständigen Unruhe. Die Wochentage sind nicht alphabetisch sortiert.
Eigentlich wollte ich Stirb langsam kucken, dann hat meine Oma Die Helene Fischer Show eingeschaltet. Jetzt sterbe ich schnell.
Klar darfst Du mir Sterne vom Himmel holen. Allerdings müsstest Du mir dann auch noch erklären, wie ich den Mist nach Hause bekommen soll.