Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Zigaretten ficken meine lunge
Schule mein kopf
Freunde mein verstand
Und liebe dein herz
Bürospass am Montag: Brüste auf den Kopierer & lustige Ausdrucke machen.
Bei mir lautet der Fachbegriff dafür übrigens: Flachbrettscannen.
"Wir haben jetzt einen beutellosen Staubsauger."
"Das wäre mir ja zu teuer, nach jeder aufgesaugten Spinne das ganze Gerät wegzuwerfen."
Dicker, glatzköpfiger, deutscher Rentner beschimpft im Kleingarten einen Türken als Kanacken. Seine Antwort: "Bissi viel Klischee, oder?"
Irgendwann veröffentlicht Google all meine Suchbegriffe. Dann werde ich ein kleines Häuschen beziehen. Im Wald. Im Kaukasus. Ganz hinten.
Männer, wenn euch 5 Frauen hintereinander sagen, dass eure Jeans geil aussieht, glaubt nicht daran. Es ist euer Arsch und nicht die Jeans.
Elternregel, Nr. 14:
Je länger das Kind schlafen könnte, desto früher steht es auf.
"Zahl der Syphilis-Fälle in Deutschland stark gestiegen." Das habta nun von euren Twittertreffen.
Dem neugierigen Blick am Pissoir einfach mal ein "Ja, ich hab's schon manchmal im Rücken" entgegnen
#wtf
Und irgendwann, nach Enttäuschungen, Rückschlägen und Krisen, blickt man in einen Spiegel und sagt: „Mensch, bist du groß geworden!“
Und dann immer die Angst, dass in 30 Jahren was erfunden wird, vor dem ich genau so n Würstchen bin, wie Papa vor seinem Computer.
Ich hab eine Spardose in der ich mein Kleingeld sammle, um mich später als Rentner an der Supermarktkasse nicht zu blamieren.
Geheime Superkraft: Notlösungen so zu verkaufen, als wäre nie etwas anderes geplant gewesen. Denke nun über Karriere in der Politik nach.
Interessant wie viele Menschen morgens aufwachen und denken: "Nicht genug Leute wissen, daß ich ein idiot bin. Ich zeig's ihnen mal wieder."