Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Guten Morgen. Nur für den Fall, dass Sie mein Gesundheitszustand interessiert: Ein Pferd würde man erschießen.
Als Teenager hat mein Bruder auf mein Puppenhaus gekotzt.
Ich bin darüber weg.
Ich thematisiere das seither höchstens dreimal die Woche.
Dieses leise doch drängende Verlangen, etwas unter möglichst hohem Körpereinsatz und Kraftaufwand kaputtzuschlagen.
Verliebt: Er spricht, sie hört zu. Verlobt: Sie spricht, er hört zu. Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn hören zu...
Heute gehe ich mal mit den Hühnern ins Bett. Wäre ich ein amerikanischer Rapper, käme der Satz cooler rüber.
S-Bahn fährt wegen eines zersprungenen Türfensters nicht weiter. Mir wird klar, warum das mit Stalingrad damals schief gehen musste.
Seit das Rollo kaputt ist, bin ich für die Nachbarn gegenüber der Typ, der sich nachts immer mit einer schwachen Lampe ins Gesicht leuchtet.
#wtf
Jeden Montag bin ich hochmotiviert und voller Tatendrang. Bis dann immer diese Sache passiert.
Mit dem Aufwachen.
vollbartträgern kneife ich stets neckisch in die wange und frage: "na, bei der geburt den rahmen mit rausgerissen?!"
#wtf
Heute kommt nach drei Tagen die Frau wieder heim. Um Überraschungen vorzubeugen zeige ich den Kindern noch Bilder von Obst und Gemüse.
Überhaupt sollten wir viel mehr unnützen Scheißdreck kaufen und uns die Schädel einschlagen. Wo doch bald Weihnachten ist.
So beleidigend das für Ihr luxusgewohntes Auge sein mag:
Auch Menschen ohne Modelmaße dürfen sich leichtbekleidet öffentlich bewegen.
Wenn mir langweilig ist, lege ich bei Edeka acht Schlangengurken auf das Laufband und frage, ob die wirklich eine G-Punkt-Garantie haben.
Manchmal lösche ich Facebook die Kommentare von mir. Dann wirken die Anderen immer so, als würden Sie wirres Zeug erzählen. Hihi.
Es gibt ja Mädels, bei denen wäre ein mit Edding auf die Stirn gemaltes "Fick mich" nicht nur einfacher, sondern auch dezenter.
Einer Bekannten gefällt "Mathe ist ein Arschloch" auf Facebook. Sie arbeitet hauptberuflich bei Rewe als Kassiererin. Kill it with fire.
"Ich habe Lust auf 66." "Was ist das?" "Nebeneinanderliegen. Und schweigen."
Am HBF. Besoffener rempelt Rocker an.
"Hey, Freundchen pass auf, ich bin von den Angels!" -
Besoffener (überlegt kurz): "Hells oder No?"
Wir verstehen uns am besten, wenn wir uns gegenseitig das Maul stopfen. Deswegen treffen wir uns nur noch zum Sex.
