Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Das Schöne an Katzen und Hunden ist ja, dass ihnen Dein Alter, Aussehen und Vermögen egal ist.
Hauptsache, Dein Dosenöffner funktioniert.
"Rauchen oder trinken Sie regelmäßig Alkohol."
"Ich trinke ihn. Wusste nicht, dass man ihn rauchen kann."
"Wir melden uns."
Hier ging ein Mann mit Kinderwagen & Bäckertüte vorbei.
Wer auch immer das inszeniert hat,so unglaubwürdig lasse ich mich nicht provozieren!
"Betlehem: Geistliche prügeln sich mit Besenstielen" Es sind Meldungen wie diese, die mich an Captain Picards Menschenbild zweifeln lassen.
Nur noch 52x irgendwas kaufen und "Ja, ich sammel Punkte" flüstern und ich krieg die Frischhaltedose, die ich mir schon immer gewünscht hab.
#wtf
The Boss Hoss verlassen "The Voice of Germany" und konzentrieren sich wieder voll auf ihren eigentlichen Job. Dem Modelabel für Jeanswesten.
Ich war gestern im Elektrofachmarkt und wollte mir das neue Twitter kaufen. Man zeigte mir einen Vogel.
Lassen Sie Ihre eigene Scheißkindheit nicht an Ihren Kindern aus. Das tut ein Leben lang weh. Nicht aufgeben, immer wieder versuchen. Bitte.
Im Regional-Express. Durchsage: "Eine kurze Information, bevor genörgelt wird. Die Klimaanlage in diesem Zug ist nicht defekt, es gibt keine."
Die nie ganz ausgeräumte Angst, dass Menschen, die auf den Anruf-Beantworter sprechen, hören können, was man sagt, während sie dies tun.
Ich bin nicht sicher, wer im vierten Weltkrieg gegeneinander kämpft, aber im dritten Weltkrieg werden Regierungen gegen ihre Bürger kämpfen.
Sex ist wie Sportunterricht früher. Irgendwer macht bescheuerte Übungen & Du hoffst, dass keiner merkt, wenn Du dich vorher raus schleichst.
Im Fernsehen hat vorhin ein Pfarrer Flirttipps gegeben. Ich glaube, besser wird es heute nicht mehr.
Grade sind 5 Bubis in die S-Bahn eingestiegen, heißen alle Digger.
Ich hatte jetzt so lange keinen Sex mehr, ich glaube, ich probiere morgen mal so ein Nagelstudio aus.
#sex