Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Wenn die Speisekarte in Comic Sans ist, dann darf man auch mit Spielgeld bezahlen.

Fremde Männer, die mir sagen, wenn ich nicht rasiert wäre, fänden sie das eklig.
Es ist nicht mein Auftrag als Frau, euch zu gefallen.

"Bist du gerade umgekippt?" "Nein. Der Boden hat mich provoziert und ich wehrte mich mit einer Kopfnuss."

Deine Mutter hat einen Vollbart und fährt Panzer!

Facebook so: Blöd. Bin wach.
Twitter so: I put the wach in Schwachsinn.

Hasse es neben Personen aufzuwachen deren Namen ich nicht kenne, nicht weiß wo ich sie kennengelernt habe und nicht weiß warum sie tot sind.

An manchen Tagen hätte man schon Standing Ovations verdient, weil man das mit dem Aufstehen und Anziehen doch noch geschafft hat.

Ihr regt euch genau so lange über die Anrufe eurer Mütter auf, bis das Telefon irgendwann nicht mehr klingelt.

"Wie trinkst du dein Bier? Glas oder Flasche?"
"Kasten."

Ich hatte jetzt so lange keinen Sex mehr, ich glaube, ich probiere morgen mal so ein Nagelstudio aus.

Wollte mir die Kassiererin gerade ein 2-Euro-Stück aus Griechenland andrehen. Verarschen kann ich mich alleine.

Wie ich kurz eine Postleitzahl googeln wollte und jetzt seit zwei Stunden Dinosaurier-Artikel bei Wikipedia lese.

S-Bahn - Die Stretchlimousine des kleinen Mannes

Wenn Nutztiere nicht mehr gebraucht werden, werden sie getötet anstatt ihnen einen schönen Lebensabend zu bereiten.

Ich hasse Menschen.

Toll. Gerade 20 Minuten lang einen Stromkasten mit einem Smiley-Graffiti ausgelacht, bis ich gemerkt habe: Das ist gar nicht Til Schweiger.

Ich habe zu viel Essen gemacht und trinke Eierlikör. Wenn ich mir jetzt noch 5 Euro zustecke, bin ich meine Oma.

Ich habe gerade einen Streßball mit meinem Kugelschreiber erstochen.

Bei diesem

Das tolle an Katzen ist ja, dass man nie der Faulste im Haus ist.

"Ich liebe dich"
"Mit Ihnen macht Sex keinen Spaß."