Lustige Sprüche

Mein Patronus ist das Pantoffeltierchen.

#lustig  

es ist leicht so zu tun, als wäre alles okay, wenn man einfach zu müde ist, um sich darüber zu beschweren.

#aussage  

Bei einem Becher mit dem eigenen Namen vor dem Trinken immer vergewissern, ob man bei Starbucks oder beim Hausarzt ist.

#verplant  

Ebay-Nachricht: "Haben Sie nach Frankreich?" Und dann merkt man, dass man noch nie darüber nachgedacht hat, ob man nach Frankreich hat.

#wtf  

Eigentlich wollte ich gleich die Welt erobern, aber es regnet!

#sinnlos  

Das Gehirn ist beeindruckend. Es arbeitet 24 Std. am Tag, 365 Tage im Jahr. Von der Geburt an, bis zu dem Moment, in dem man sich verliebt.

#aussage  

Meine Kollegen finden es unheimlich, wenn ich auf der Toilette laut lache.

“Eure Katze hat die ganze Nacht meine Füße abgeleckt.“ - “Wir haben keine Katze.“ - “???“

#lustig  

Jetzt gibt es Viagra für Frauen damit sie länger am Herd stehen können.

#fies  

Wenn ich nicht ab und an Sex hätte, würde ich wohl nie duschen.

#sex  

Die Chance zu sterben, indem man aus dem Bett fällt, liegt bei 1 : 2.000.000.

habe liebe durchgespielt, der endgegner war zynismus.

#liebe  

Blonde Bärte wachsen schneller als dunkelhaarige.

»Wie alt bist Du?« - »Ich bin 153872 Fehler alt.«

Deine Mutter ist so fett man muss den Türrahmen einfetten und einen Keks ins Zimmer legen nur damit man sie rein bekommt.

Bei mir im Jalousiekasten hocken ein paar Spatzen und labern unfassbar dämliches Zeug.

"Siehst Du die Blume da? Das bist Du!"
"Hach."
"Ich hasse Blumen. Und diese ganz besonders."

#boshaftigkeit  

Manchmal liege ich Abends wach und verspüre die Lust, ein Abendteuer zu erleben. Dann trinke ich eine Cola, OBWOHL schon Schlafenszeit ist.

Fremde Männer, die mir sagen, wenn ich nicht rasiert wäre, fänden sie das eklig.
Es ist nicht mein Auftrag als Frau, euch zu gefallen.

#aussage  

Frage des Tages: Wird *Hagelschaden* am Oberschenkel eigentlich von der Lebensversicherung abgedeckt?

#lustig