Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Bei Müllers hat's gebranntbranntbrannt, da bin ich hingeranntranntrannt..."
"Würden Sie diese Zeugenbefragung bitte ETWAS ernster nehmen?"
Ich male ein blaues Quadrat auf unsere Garage. Damit Google Earth denkt, wir hätten einen Pool.
Mein Problem: Monster unterm Bett, innere Dämonen und Leichen im Keller, die allnächtlich zu David Hasselhoffs "Looking For Freedom" tanzen.
#wtf
Das Kind will zum Geburtstag einen Zauberer, eine Fee, einen Cowboy, ein Schloß, Schwimmbad, Kino und Schatzsuche. Ich will ein neues Kind.
Ich überlege, eine Decke mit in den Park zu nehmen, frage mich aber, was der Nachbar aus dem Stockwerk über mir dann sagt.
Ihr kennt das ja: da will man sich töten, aber alle Messer sind dreckig und die Spülmaschine braucht 2,5 Stunden.
Habe jetzt übrigens Hausverbot bei Thalia, weil ich einen Büchertisch Thilo Sarrazin in die Horrorecke umsortiert habe.
Sogar die von Toyota rufen öfter zurück als Du.
Faszinierend. Wenn ich mit der Maustaste auf eine Datei klicke & zeitgleich Ctrl+Shift+Alt+O drücke, breche ich mir automatisch die Finger.
Ich liege auf der Couch und schaue die erste Staffel von Sherlock. Die Serie ist echt awesome! Jemand sollte ein Buch daraus machen.
Früher musste man arbeiten und hatte keinen Elan, heute muss man arbeiten und hat kein Wlan.
Konflikte löse ich, indem ich eine Schampusflasche auf dem Kopf des anderen zerschlage und schreie:
"Ich taufe dich auf den Namen 'Arsch'!"
Der WTF-Moment des Tages: Von einer Obdachlosen als „Hitlerjugend“ beschimpft worden. Mußte ihren Kopf zu Anschauungszwecken mitnehmen.
#wtf
Ich habe mit einer hinreißenden jungen Dame gefrühstückt. Ich trank Cappuccino aus einem Becher, sie Apfelschorle aus einer Nuckelflasche.
Da kratzt sich ein Typ mit nem Autoschlüssel im Ohr. Mal abwarten was passiert wenn sein Kopf startet.
