Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Gestern gelesen:

"Sensation: Beyoncé Knowles trägt ihr Kind selbst aus!"

Ich möchte nicht in Welt mit solchen "Sensationen" leben.

Auf die Frage "Hättest du mal Lust, mir zu helfen?" mit "Nein!" geantwortet. Jetzt habe ich das Gefühl, man schätzt meine Ehrlichkeit nicht.

„wann kommst du?” - „bin noch bei McFit.” - „bring mir'n cheeseburger mit.” - „McFit nich McDonalds.” - „dachte deine autokorrektur spinnt.”

Fand schon als Kind Touchscreens toll. Die Scheibe an der Wurst/Käsetheke war der erste.
Benutze ich heute immer noch.

Von meinem Chef „faul“ genannt zu werden ist das eine, aber musste er mich dafür wecken?

Ich bin so einfach gestrickt, es ist ein Wunder, dass kein H&M-Preisschild auf meiner Stirn klebt.

"Willst Du mit mir gehn?" - "Muss ich dafür aufstehn?"

Ich tanze gerne mit Pompons um meine Spülmaschine. Was man halt so macht als Gecheerleaderin.

Mütter, die mit Kindern bei rot über die Ampel gehen, überfahre ich aus rein pädagogischen Gründen und hoffe, die Kinder haben was gelernt.

Männer mit Abitur onanieren häufiger als Hauptschüler! Es heißt ja nicht umsonst: Lern was, ohne Abi hast du später nichts in der Hand!

Beziehungen sind anstrengend. Es bedarf viel Arbeit, dem Partner das Gefühl der Unsicherheit zu vermitteln, damit er dich nicht verlässt.

Wenn doch bloß jemand nachts das Internet abschalten würde.
Ich wäre bestimmt ausgeschlafen.

Dein Vater muss ein Verkäufer billiger Bohrmaschinen gewesen sein, immer wenn ich dich sehe, drehe ich durch.

Ich habe mir für heute Abend ein Töpfchen Sauerkraut gekauft. Ich bin ein richtiges Naschkätzchen.

"Mir ist scheißegal, was andere über mich denken, und ich muss das auch in jedem 2. Satz betonen." ~ Menschen, denen es nicht egal ist

Wenn Anonymität zu schlechtem Benehmen führt, sollten Polizisten auf Demos unbedingt Namensschilder tragen.

"Oh, mein Gott! Wie sieht es denn hier aus? Hast du was umgekippt?"
"Nur die Stimmung."

Wenn deine Katze eine tote Maus nach Hause bringt und dir stolz übergibt, sei nicht unhöflich. Beiß ein Stück davon ab und lobe sie.

Laut Wikipedia habe ich Darmkrebs im Endstadium, Parasiten, Leberzirose, Schizophrenie, Pest und mein Arzt hat keine Ahnung, ich wusste es!

Dann setzt sich ein alter, weiser Herr zu dir auf die Parkbank und erzählt dir vom Leben. Du legst dein Handy weg und hörst einfach nur zu.