Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Schreibe eure Namen auf Böller. Später erzähle ich dann, dass ich voll viele von Twitter geknallt habe.
Liebe ist es, wenn ein Mann nicht irgendein Idiot für mich ist, sondern ganz allein mein Idiot.
Endlich hat die EU erkannt: Internetkompetenz ist in allererster Linie eine Frisurenfrage. Meine Rede seit Jahren.
Gestern Abend im Garten zwei Weinbergschnecken in flagranti erwischt. Gerade nachgeschaut, sie sind mit dem Vorspiel fast fertig.
Mein bester Freund heißt Flo. Flo mag es nicht, wenn ich ihn Flöchen nenne. Nun hat Flöchen eine Grippe. Und Flöchenpopöchen dreht am Rad.
Werde verhungern, weil ich den wiederverschließbaren Clip der Tiefkühlpackung partout nicht aufbekomme.
Mein Gehirn geht mir einfach nicht aus dem Kopf.
Meine Hobbys sind Weggehen und wieder zurückkommen.
Wenn die Kiwi ein Schnitzel wäre, könnte man Pommes dazu essen!
Meine Frau redet oft wirres Zeug im Schlaf. Sachen wie "Malst du da grad was in mein Gesicht?" oder "Wenn das Edding ist bring ich dich um!"
Und nun entschuldigen Sie mich. Ich überlege ernsthaft, heute mal früh ins Büro zu fahren.
Der einfachste Weg, um etwas wiederzufinden, dass man verloren hat:
1. Kaufe dir einen Ersatz
2. Gehe in deine Wohnung
3. Tadaa, da ist es!
Manche Menschen sind so wahnsinnig arrogant, dass man ihnen gerne mit Genuss eins in die Fresse hauen möchte, wenn's nicht so falsch wäre.
Meine kleine Schwester geht ENDLICH MAL mit nem Kerl in ihr Zimmer, ich geh nach zwei Minuten nach und brüll: VERKEHRSKONTROLLE!
OAH NE, vertick mir das Gras billiger.. Wir kennen uns schon so lang!
Oh, sorry. Falsches Fenster. Ich, äh.. Gestalte gerade den Garten neu