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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Schreibe eure Namen auf Böller. Später erzähle ich dann, dass ich voll viele von Twitter geknallt habe.



Liebe ist es, wenn ein Mann nicht irgendein Idiot für mich ist, sondern ganz allein mein Idiot.


#liebe  


Endlich hat die EU erkannt: Internetkompetenz ist in allererster Linie eine Frisurenfrage. Meine Rede seit Jahren.


#internet  


Gestern Abend im Garten zwei Weinbergschnecken in flagranti erwischt. Gerade nachgeschaut, sie sind mit dem Vorspiel fast fertig.


#lustig  


Habe es endlich geschaft die autokorektur am Handy zu deaktifieren


#lustig  


Mein bester Freund heißt Flo. Flo mag es nicht, wenn ich ihn Flöchen nenne. Nun hat Flöchen eine Grippe. Und Flöchenpopöchen dreht am Rad.


#gemein  


Wo ich 12 war, bin ich mit meinen Freundinnen Eis essen und nicht saufen gegangen !


#aussage  


Werde verhungern, weil ich den wiederverschließbaren Clip der Tiefkühlpackung partout nicht aufbekomme.


#lustig  


Mein Gehirn geht mir einfach nicht aus dem Kopf.



Warum schuf Gott Viren? Gegenfrage. Warum schuf der Mensch Raufasertapeten?


#lustig  


Meine Hobbys sind Weggehen und wieder zurückkommen.



Wenn die Kiwi ein Schnitzel wäre, könnte man Pommes dazu essen!



Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir - für immer.


Konfuzius


#weisheit  


Meine Frau redet oft wirres Zeug im Schlaf. Sachen wie "Malst du da grad was in mein Gesicht?" oder "Wenn das Edding ist bring ich dich um!"


#lustig  


Und nun entschuldigen Sie mich. Ich überlege ernsthaft, heute mal früh ins Büro zu fahren.



Ich würd gern mein Zimmer googeln, wenn ich was suche.


#lustig  


Der einfachste Weg, um etwas wiederzufinden, dass man verloren hat:

1. Kaufe dir einen Ersatz
2. Gehe in deine Wohnung
3. Tadaa, da ist es!


#lustig  


Manche Menschen sind so wahnsinnig arrogant, dass man ihnen gerne mit Genuss eins in die Fresse hauen möchte, wenn's nicht so falsch wäre.


#aussage  


Meine kleine Schwester geht ENDLICH MAL mit nem Kerl in ihr Zimmer, ich geh nach zwei Minuten nach und brüll: VERKEHRSKONTROLLE!


#gemein  


OAH NE, vertick mir das Gras billiger.. Wir kennen uns schon so lang!

Oh, sorry. Falsches Fenster. Ich, äh.. Gestalte gerade den Garten neu


#lustig  



Erneut würfeln
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