Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Nach oben schlafen. Das könnte ich gut. Aber meine Chefin mag's nicht, wenn ich mit Bettzeug im Büro aufkreuze.

Braucht die Woche noch jemand oder können wir direkt mit Samstag weiter machen?

Die Eröffnung des Berliner Großflughafens BER am 1. April 2037 wurde nur überschattet vom Verbot von Flugzeugen wegen endender Ölvorkommen.

Mein Herz ist ein Tafel, deine Tränen die Kreide und dein Handeln der Schwamm, der alles wegwischt.

Morgen also 1. Mai. Oder wie man im schwarzen Block sagt: Waschtag

"Ich hätte gern zwei Kilo Gründe."

"Gründe sind aus. Nehmen Sie einen Sack Rechtfertigungen. Die sind überdies billiger."

„Hier, ein Shirt mit der Aufschrift TOIDI. Es kostet 300 Euro und die echten Insider tragen es auf links."

Wenn mir langweilig ist, rufe ich bei Ferrero an und sage, dass ich Yummie In My Tummie habe. Im 4. Monat. Und auf Unterhalt klagen werde.

„Wo finde ich die Gerüchteküche?“
„Hinter dem Geredeschuppen!“

spülwasser eingelassen. kurz was gegoogelt. jetzt ein schwimmbad in der wohnung. das internet liefert jetzt ohne bestellung. super service.

Ich bin auch gegen ,Homoehe'. Also das Wort. Es sollte einfach nur ,Ehe' heißen.

Wenn deine Frau fragt, ob das Kleid in Größe 34 passt oder ob sie es größer nehmen soll, dann ist "42" nicht die richtige Antwort.

"Mama wir haben aufgeräumt" "ihr habt dich bestimmt wieder alles unters Bett geschoben" "ja, aber mit nem Besen."

Bin in Jogginghose beim Bier kaufen gesehen worden. Zum Glück habe ich kein Gemüse gekauft, das wäre mir echt peinlich gewesen.

Der Weg zu sich selbst ist der längste, obwohl er der kürzeste ist.

Ich war heute im Streichelzoo und bin schon ein bisschen enttäuscht, dass mich niemand anfassen wollte.

Gerade unter mein Bett geguckt. Ich weiß ja nicht was das Monster da macht, aber putzen ist es schon mal nicht.

wenn ich groß bin, werd' ich hotline-stimme. unfreundlich, ignorant & dumm. doch trotzdem will jeder mit mir reden.

"Meine neue Freundin hat echt einen voll dämlichen Namen."
"Wie heisst Sie denn, Horst-Kevin?"
"Mandy."

Ich weiß jetzt wie Voldemort seine Nase verloren hat. Er muss die gleich Rasurtechnik haben wie ich.