Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Meine Eltern wurden bei meiner Zeugung vertauscht.

"Ich will nur Kerzen kaufen!" - Überraschung an der IKEA-Kasse

Ich kann gar nicht soviel unglücklich sein, wie ich saufen kann

Okay, lasst uns ehrlich sein. Das einzige, was sich hinter einem erfolgreichen Twitterer befindet, ist die Wand einer Toilette.

Der sicherste Mensch bei Blitzeinschlägen ist Justin Bieber! So viele Zahnspangen, wie der um sich rum stehen hat...

"Papa hat den gefährlichsten Job der Welt. Den überlebt kaum einer." - "Astronaut oder Bombenentschärfer?" - "Rentner."

Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex? "Na, wer war ich?"

Leiden Sie an zu hohem Selbstbewusstsein? Einfach mal versuchen, dem Kind bei den Hausaufgaben zu helfen.

Manchmal kommt es mir so vor, als ob ich mir dieses Leben nur ausgeliehen habe. Ich persönlich würde ja vieles anders machen.

Ich hätte gerne einen Bubble Tea ohne Bobas, Farbstoffe, künstliche Aromen und Geschmacksverstärkern. "Also ein Glas Wasser?" - Ja

Die wahre Kunst des Lebens ist es ja, bei vollkommen sinnlosen und dummen Tätigkeiten total souverän zu wirken.

“Magst Du Elefanten?”
“Mögen? Ich liebe Dich sogar!”

Star Wars Episode III. Bin schon so gespannt, ob in dem Teil Voldemort endlich seine Nase wiederfindet.

Ich bin so schlecht im Bett, ich schaffe es nicht mal einzuschlafen.

an dich erinnere ich mich noch, habe ein PORNOgrafisches gedächtnis

Sprachnachrichten auf WA pfff..
Als ob man den Kackhaufen-Emoticon noch mit einem Furz unterstreichen müsste.

Sie entschuldigen mich kurz!

Es ist alles ganz anders, wenn man denkt.

"Ich hasse Leute die jeden Satz mit 'Ganz ehrlich' beginnen!" - "Ganz ehrlich, die nerven mich auch!"

"Liebe Eltern, ich bin heterosexuell." - "Ohgott, Gerald, sag' doch was?!" - "Was soll ich denn da sagen, Friedrich?"

Ich bin so unmusikalisch, dass ich jetzt auf google.de wieder die normale Startseite angezeigt bekomme.