Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Kleine Tochter über ihre schwerbehinderte Schwester: "Weisst Du, sie kann nicht gut reden, aber viel lachen. Besser als umgekehrt."
Wenn mich die Nachbarn nerven, verschicke ich an ihre Kinder Briefe von Hogwarts, dass sie angenommen wurden und Eulen brauchen.
Internet ist, wenn du beim googlen deiner Frage auf einen Beitrag stößt, der empfiehlt, erstmal zu googlen, bevor man so eine Frage stellt.
Ließen sich Wassermelonen leichter aus der Packung drücken, Langnese könnte das Calippo aus dem Sortiment nehmen.
Das Problem, wenn man alt wird: Du willst ins Bett, bist aber zu faul, um vom Sofa aufzustehen.
Acht Planeten im Sonnensystem und die Vollpfosten wohnen alle auf meinem!
Miley Cyrus reitet nackt auf einer Abrissbirne und kurz danach wird Amerika runter gefahren.
Wenn die USA sich schämen, dann aber richtig.
"auf 3sat zeigen sie jetzt eine dogonreportage!" ist die erwachsenenversion der "treffen am bushäuschen. bring bier mit!"-sms.
Ein bisschen mehr Selbstbewusstsein stände dir ganz gut. Und jetzt geh wieder auf zwei Beinen.
"2 Bier bitte!"
"Veltins oder Warsteiner?"
"Bitte malen Sie meinen Hund pink an!"
"Wollen Sie mich verarschen?"
"Sie haben doch angefangen!"
Ich habe meinen letzten Furz aufgezeichnet und wenn ich ihn rückwärts abspiele, weiß ich, wie der nächste Song von Justin Bieber klingt.
Alfi hat in den letzten eineinhalb Wochen 30% seines Körpergewichts zugelegt und schlägt euch damit alle im großen Weihnachtsfettifettkampf.
#wtf
Ich spucke nie Kaugummis auf den Gehweg. Es könnte ein magersüchtiges Mädel reintreten und kleben bleiben und dann weinen und erfrieren.
Gesunde Ernährung wird jetzt an den Schulen unterrichtet: liebe Kinder nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila !
Der Osterhase hat vier Kilo Schokolade in der Badezimmerwaage versteckt. Anders ist das alles nicht zu erklären.