Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Sie können natürlich etwas verändern im System. Ich zum Beispiel habe erst kürzlich einen 2. Handtuchhalter auf dem Herrenklo angebracht."
"Zement? Backsteine? Eisenträger? Was bauen Sie denn?" - "Eine Hüpfburg für die Nachbarskinder."
Aß gerade italienische Salami mit 30% Fett. Auf einem Buttercroissant.
Und lachte dabei.
Wenn mir Sonntags langweilig ist, reisse ich kurz nach 10 Uhr Kirchentüren auf und rufe: "GUTEN MORGEN! DIE PFARRSCHEINE BITTE!!!"
Ich bin unfassbar schlecht im Memory, ich kann mir nicht mal merken, wo im Regal das Spiel steht.
"Ich war NICHT betrunken!" - "Du hast nackt auf dem Boden Flaschendreh gespielt, nach Maren Gilzer gerufen und wolltest ein ERNSTL kaufen."
"Kann man die Farbe wieder abwaschen?"
"Nein, wir benutzen spezielle Farben, ihr Kind wird nun auf ewig wie eine Katze geschminkt sein."
"Ich habe mit meiner Familie gebrochen."
"Streit?"
"Wir waren beim Chinesen."
Was nützt es, zu wissen, dass 58% alle Frauen fremdgehen, wenn Du die Namen und Adressen nicht hast?
"Ich weiß." ist scheinbar nicht die richtige Antwort, wenn dir eine Freundin versucht zu erklären, wie gut ihr Freund im Bett ist.
Da ich mit dem rechten Auge mein linkes sehen kann, vermute ich, es wäre besser gewesen, den dreimaligen Nieser nicht zu unterdrücken.
Manchmal erwarten Frauen von einem Mann, dass er es merkt, wenn sie "Alles ist gut." sagen, und "Mein Leben ist eine Katastrophe." meinen.
Twittern - Unfallstelle sichern - Twittern - Notruf absetzen - Twittern - Erste Hilfe, oder?
Wenn wir alle unser Essen wieder jagen müssten, würden wir alle verhungern, weil wir nicht wissen wo und wie Döner wohnen.
Dornröschen ist übrigens wieder solo. Der Prinz küsst zwar ganz gut, aber er hat ihren 100-Jahre-RPG-Spielstand aus Versehen gelöscht.
Ich hasse diese Sonntage, an denen der Chef ständig auf die Mailbox quasselt und man abends merkt, dass Donnerstag und Projektabgabe war.
