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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Die Uhr sagt nein.


#lustig  


Man merkt nicht, dass man mehr Geld hat wenn man mit dem Rauchen aufhört. Man gibt alles für Akupunktur, größere Klamotten und Snickers aus.



Ihr kennt das: Man hat vor Monaten versehentlich einem Familienessen zugestimmt und plötzlich ist es zu spät, den eigenen Tod vorzutäuschen.


#lustig  


Ich glaube, je älter ich werde, desto unfertiger fühle ich mich.


#sms  


Ich achte auf meine Ernährung. Wenn ich mal nichts zu essen habe, fällt es mir sofort auf!



"Weißer Hai beißt Schwimmer Bein ab" - Warum so negativ, liebe BILD? Warum nicht einfach "Schwimmer füttert hungrigen Hai mit Bein"?


#lustig  


Man hat der Nacht das N geklaut. Nun liegt sie da, die 8, wohlig umgekippt für die Unendlichkeit.


#wortspiele  


Unglaublich was sich alles Arzt nennen darf, bei Männergrippe weder Morphium verschreiben noch Sterbehilfe leisten. Elendiger Kurpfuscher.



Ich bringe Frauen im Schlafzimmer zum Schreien.

Ich verstecke Spinnen im Bett.


#gemein  


Da ich gerade unbemerkt an einem Bewegungsmelder vorbei gekommen bin, erwarte ich heute Nacht die Entführung in ein Shaolin-Kloster.



wenn ich frauen schlage, dann nur beim schach. mit dem schachbrett. bis die schlampe wieder in die küche geht.


#boshaftigkeit  


Sprenge nun meine Ketten, beschmiere meinen nackten Leib mit Nuß-Nougat-Creme und reibe mich am Bürostuhl. Sie sollten das auch tun.


#lustig  


"Ich verlasse dich, du machst immer Witze über mein Übergewicht!" "Nein! Denk an unser Kind!" "Welches Kind?" "Du bist nicht schwanger?"


#boshaftigkeit  


"Besser oder schlechter?"
"Schlechter."
"Und jetzt? Besser?"
"Ein bisschen besser."
"Und j..."
"DAS IST EINE KLITORIS UND KEIN AUGENTEST!"


#sex  


Ich warte eigentlich nur darauf, dass eine Flugzeugturbine in mein Zimmer kracht.



Der Nachbar von gegenüber beobachtet mich mit einem Fernglas. Aber wie ich gerade lese, hat es eine viel geringere Vergrößerung als meins.


#lustig  


Andere haben Fotos ihrer Lebenspartner oder ihrer Kinder im Portemonnaie, ich hab eins meiner Couch immer dabei.


#faulheit  


Immer wenn jemand auf „Thank you“ mit „Please“ antwortet, stirbt irgendwo ein Englischlehrer beim Kacken an einem Herzinfarkt.


#lustig  


Chuck Norris kann Fische ertränken.



Die Angst vor der Realität ist immer größer als die Realität selbst.




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