Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Manchmal überkommt mich das Gefühl, alles hinschmeißen zu wollen, und Minigolf-Profi zu werden.
Ich gehöre zur Gruppe der Besserverdiener.
Ich verdiene besseres.
Ich trinke gerade Limonade mit 1% Kirschsaft, 0,8% Holundersaft und 0,4% Zitronensaft. Quasi eine Obstmahlzeit für Homöopathen.
Wollpulli, Wollsocken, Wolldecke! Man merkt, dass es Herbst wird, wenn man quasi ein ganzes Schaf am Körper trägt.
Ich finde, das Wort Streber und seine Äquivalente sind Symptome einer Systemkrankheit, die Mühe oder Verstand bestraft.
"Ich kann diese doofen Sprüche über den Weltuntergang nicht mehr hören."
"Ich auch nicht. Aber keine Sorge: In zehn Tagen ist alles vorbei."
Ich kann nur leidenschaftlich Karneval feiern, weil ich jahrelang durch Yoga den Verzicht von Stolz, Moral und Ehrgefühl geprobt habe.
Ich lasse meine Frau allein zu IKEA (2 Stunden) und sitze nun seit 6 Stunden fluchend beim Aufbauen.
MEIN GOTT, ICH BIN SO EIN ANFÄNGER!
Man denkt man hat das Leben im Griff dank sämtlicher Versicherungen und dennoch plant das Leben meist doch anders.
Farmville: Du brauchst 10 Freunde, um en Kätzchem zu bekommen.
Real Life: Du hast zehn Katzen, weil du keine Freunde bekommst
Vor mir fährt jemand mit einem "Jesus ist die Antwort" Aufkleber auf dem Auto. Was ist aber, wenn die Frage "Wer hat hier gefurzt" lautet?
suche: beziehung - möchte auch mal wieder jemandem einen eigenen klingelton zuordnen & keinen standard hintergrund mehr auf meinem iPhone.
Wieso findet die Zeitumstellung eigentlich Sonntagnacht & nicht am Montagnachmittag statt? Da würde keiner über die fehlende Stunde jammern.