Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Natürlich kann man für ein Sixpack in ein Fitnessstudio gehen. Eine Tankstelle tut es aber auch.
Habe gestern mit einer Freundin ihren ersten Porno geguckt. Wahnsinn, wie unverbraucht sie damals noch aussah.
#derb
Wo kann man das "Koma" kaufen,das die Jugendlichen immer trinken?
Wäre ich Kim Schmitz' Gefängniswärtner, könnte ich mir nicht den Spaß verkneifen, ihm alle 72 Minuten den Fernseher abzustellen.
Briefe unfrei verschicken. Das ist Post-Punk.
Der Chef ist schon den zweiten Tag im Urlaub und manche Kollegen gehen noch immer ans Telefon, wenn Kunden anrufen. Macht der Gewohnheit!
Mutti fragt, ob ich schon Hunger habe. Natürlich nicht! Ich sitze immer bewegungslos vorm offenen Kühlschrank und starre in die Wurstdose.
Hab jetzt mal Nikotinpflaster getestet. Sind SCHROTT: brennen schlecht und schmecken scheisse!
Duschgel ist alle und das Deo auch. Gibt es Studien im Internet wie lange es dauert, bis sich Brausetabletten unter den Armen auflösen?
#wtf
wenn mir langweilig ist, bringe ich Zivilpolizisten Kaffee ans Auto.
Ich bin immer skeptisch wenn eine Frau mich anlächelt. Das ist normalerweise das erste Zeichen das etwas nicht stimmt mit Ihr.
Tolerant ist man, wenn man begriffen hat, dass all die anderen Menschen einen ertragen und allein dafür Respekt verdienen.
"Harry Potter"-Filme sind so unrealistisch. Mal ernsthaft, ein rothaariger Junge mit zwei Freunden?
Schon oft bekam ich zu hören: „Du behinderst meine Fortschritte. Ich möchte, dass Du nach 4 Jahren ins Haupt- oder Realtwitter wechselst!”
"Ich dachte du liebst mich und dann sehe ich dich mit dieser Schlampe!" - "Tu ich doch. Mein Herz ist eine WG."
Ich weine leise in ein Megaphon
"Worauf verzichtest Du in der Fastenzeit?"
"Brokkoli."
"Den isst Du doch eh nie."
"Da siehste mal, was ich für 'ne gute Christin bin."
dem mann neben mir ist gerade fast das iPhone runtergefallen, als er das iPad ans MacBook angeschlossen hat. der arme.
"Was qualifiziert Sie für einen Job im Vertrieb?"
"Ich kann sehr gut Leute manipulieren. Schicke Krawatte übrigens."
"Sie haben den Job!"
Meine Mutter unterscheidet grob zwischen zwei Berufsgruppen:
1. Chefarzt einer afrikanischen Kinderklinik.
2. Versager.
