Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
In der Freizeit ziehen sich Krokodile gerne Poloshirts mit Fotos von Idioten drauf an und stellen Ihnen zu Ehren den Kragen hoch.
Der Moment, in dem dir jemand sagt "Du bist das Beste, was mir je passiert ist." und du denkst nur "Ach du Scheisse...".
Sagt, was ihr wollt. Die coolsten Frauen sind die, die in anderen Frauen keine Bedrohung sehen.
Ich warte eigentlich nur darauf, dass eine Flugzeugturbine in mein Zimmer kracht.
große aufregung! ich koche heute abend. muss man die kleinen braunen dinger schälen, bevor man sie in die mikrowelle legt?
"Dieses Mal wird alles anders", dachte sie, wie jedes Mal.
Ich würde meine Unsportlichkeit nicht legendär nennen, aber wenn ich Kreislauf habe, rechne ich für den nächsten Tag mit Muskelkater.
"Ich suche noch was Anspruchsloses für heute Abend..."
NIMM MICH!
"er kann kein schlechter mensch sein, er fotografiert den himmel & postet es im internet."
In dem Wort "Gleichgültigkeit" die Buchstaben G-l-ü-c-k gefunden. Jetzt denke ich darüber nach, was mir das sagen soll.
Trinke seit Tagen nur Tee. Wenn ich so weitermache, rauche ich in einer Woche Pfeife anstatt Kippen und sage ständig: "Marvelous, isn't it?"
Meine Kinder singen und tanzen zu Rolf Zuckowski. Unglaublich, wie rasch die Liebe zu den eigenen Kindern verfliegen kann.
Der Tag war super, bis ich mir überlegt habe, wie traurig es ist, dass Zyklopen ja gar nicht ins 3D Kino können. :(
Manche sehen nach Karneval so fertig aus, dass man denkt, Heerscharen von Zombies haben die Gewalt über die Altkleidercontainer übernommen.
Von Frau gelesen, die jahrelang tot vor dem Fernseher saß. Also wie überall, nur weniger Pizzalieferungen.
Ich bin ein sehr draufgängerischer und waghalsiger Typ. So esse ich zum Beispiel bereits um 07:45 Uhr ein After Eight.
Twitterer rumkriegen für Anfänger, Teil 12: "Möchtest du noch auf ein Glas Nutella mit reinkommen?"
