Lustige Sprüche

"Darf ich mal Dein Handy benutzen?"
"Nein, das geht nicht. Das ist liberal."
"Liberal?"
"Veraltete Firmware und Akku unter fünf Prozent."

#gemein  

Ich würde meine Eltern lieber beim Sex als beim Bedienen ihres Personal Computers beobachtet haben.

#sex  

“Mein Mann ist Arzt und hat eine Praxis.”
“Meiner ist arbeitslos. Aber er hat eine Theorie.”

Eben festgestellt, dass ich nicht mehr durch die Babyklappe passe. Muss ich wohl leider doch gleich zur Arbeit gehen.

Keine Ahnung was da jetzt peinlicher ist, dass die Tochter rumhurt oder dass der Vater ein Fleck auf'm T-Shirt hat.

#unsinn  

keine angst, mein herz, du schlägst für die gute sache.

#aussage  

liebes kind, wenn du irgendwann mal geboren bist und das hier liest, bist du ganz schön nerdig. ich bin stolz auf dich. dad

#lustig  

Wenn du einen verhungernden Hund aufliest und machst ihn satt, dann wird er dich nicht beissen. Das ist der Grundunterschied zwischen Hund und Mensch.

Mark Twain

#weisheit  

"Ich kann doch nichts dafür."
"Streich das letzte Wort, dann stimmt's."

#gemein  

Links das Telefon. Rechts ne Dose Fleischsalat. Niemand kann mich aufhalten!

#wtf  

Wenn die Leute Probleme mit dem Kreislauf haben, wieso laufen sie dann nicht lieber gerade aus ?

#lustig  

"Was steht denn da im Kleingedruckten unter Ihrem Lebenslauf?" - "Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung." - "Wir melden uns."

#witzig  

Ich mache Dinge unauffindbar, indem ich sie dort hinlege, wo sie hingehören.

Wenn man nicht diesen Expertenblick für den Bereich Bodenturnen hat, könnte man meinen ich wäre gerade plump auf den Gehweg gefallen.

#lustig  

Vermissen ist, wenn dir die Stimme in deinem Kopf nachts dein Lieblingslied vorsingt und alle Wörter darin durch einen Namen ersetzt wurden.

#aussage  

Man spendierte mir mittags eine Lasagne. Die war total versalzen! Aber,nun gut. Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul.

#lustig  

"Was nimmst Du Dir für 2012 vor?"
"Ich rauche nicht mehr!"
"Du hast doch nie geraucht!"
"Na, und Du?"
"Ich verzichte auf Sex!"
"Touché!"

Wenn mir Sonntags langweilig ist, reisse ich kurz nach 10 Uhr Kirchentüren auf und rufe: "GUTEN MORGEN! DIE PFARRSCHEINE BITTE!!!"

#lustig  

Echte Männer würden ihn nie verdünnen. Echte Männer würden nie Wasser reinkippen. Echte Männer machen den Kakao mit purer Milch.

#schwachsinn  

Vor meiner Tür steht eine Phobie und wartet darauf, dass ich ihr die Tür öffne. Ha Ha Ha! Ich werde das Haus NIE verlassen!