Lustige Sprüche

Du bist immer noch kein Jedi auch wenn dein Drucker ein Laser ist.

Ich würde ja nicht behaupten, dass Oralsex ungefährlicher als Rauchen ist, aber Warnhinweise auf den Penis zu tätowieren geht mir zu weit.

#wtf  

hör auf!

-dein herz

#weisheit  

Es ist ein tolles Gefühl, wenn du merkst, die Leute stehen hinter dir. Bis du erkennst, dass sie da nur Deckung suchen.

#aussage  

Mors certa, hora incerta. - Der Tod ist sicher, die Stunde unsicher.

#weisheit  

Das iPhone kann jetzt zuhören und hat damit den Mann überholt.

#lustig  

Konnte mich heute morgen nicht entscheiden ob ich im normalen oder abgesicherten Modus aufstehen sollte. Liege immer noch im Bett.

Die Sterne leuchten super hell, das Sandmännchen fliegt jetzt extra schnell, denn es muss daran denken, dir den schönsten Traum zu schenken.

Fachbegriff für einen sehr reinlichen Rentner, der am liebsten Telenovelas im TV schaut:

Seifenopa

#lustig  

Und immer diese Angst statt schießen scheißen zu schreiben.

#dummheit  

Sich über die Location-Speicherung im iPhone aufregen, aber twittern, dass man gerade kackt.

Und muss es nicht vielleicht doch heißen: Die Besten erben jung?

Einmal im Monat, verwandelt sich eine Frau in eine Psycho-Bitch. Das hält dann so ca. 30 Tage an.

#lustig  

So ein eigenes Leben ist ganz schön anstrengend.

#aussage  

O-Ton meines Sohnes (8): "Hätte ich was zu sagen, hätten wir 8 Monate Sommerferien und 4 Monate im Winter frei."

Schon jetzt einer von uns.

#faulheit  

"Möchten Sie vielleicht mal unser alkoholfreies Bier probieren?" - "Du suchst Streit, oder?"

#witzig  

Wenn es bei den Stubenfliegen eine Fahndungsliste gäbe, stünde ich ganz oben, als Fliegenmassenmörder!

Mädels, wenn ihr in neuen Schuhen geht wie ein neugeborenes Kalb ist es egal wie teuer sie waren: es sieht Scheiße aus.

#aussage  

Langsamschleicher, unvermitteltstehenbleiber, gegendenstromläufer... Ich hasse die City am Samstag!

Meine Entscheidung ist endgültig, außer ich entscheide mich um.