Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Im nächsten Leben werde ich Landwirt und bastle in der Scheune an Oldtimern, während sich meine Frau um die EU Förderungen kümmert.
"Deine Freundin fährt mit den Kindern für eine Woche ans Meer? Wann denn?"
"In 524,25 Stunden."
Hab' gerade mit "Street View" einen Schaufensterbummel gemacht und schöne Sachen gefunden, die ich mir gleich bei Amazon bestellt hab'.
Das Leben wäre einfacher, wenn ich ausschließlich an Menschen Interesse hätte, die an mir Interesse haben.
Kind kann bis 20 zählen und erkennt alle Buchstaben. Das ist zu früh! Sie wird sich in der Schule langweilen! Den Rest des Tages gibts RTL.
Manchmal ist scheinbar nichts und manchmal ist nichts wie es scheint.
Brille lag neben der Spüle. Wie betrunken war ich gestern? Die Spüle habe ich seit Monaten nicht gesehen.
Herrje, als ginge es noch um Moral und Anstand. Es geht darum, die Eier in der Büx zu haben, zu seinem Leben, mit allen Fehlern, zu stehen.
"Arschloch!" - "Siri! Hör auf mich zu beleidigen!" - "Wichser!" - "Siri... du... du... DU NOKIA!"
Meine Tochter sitzt im Garten auf'm Töpfchen, guckt sich die Welt an, lächelt glücklich und kackt dabei. Ich bin so neidisch.
Ich muss ständig kichern und kann mich kaum konzentrieren, weil meine Schamhaare mich dauernd am Knie kitzeln.
#wtf
Tauben füttern ist out. Ich füttere Mädchen, bei denen sich selbst mit größter Anstrengung die Oberschenkel nicht berühren. Putt Putt Putt.
#sex
Wenn ich gewusst hätte, dass diese Kaffeemaschine nicht von George Clooney zugestellt wird, hätte ich sie nicht bestellt.
Wenn die Kassiererin bei der EC-Zahlung "Ein Autogramm bitte" sagt, einfach "Wie heißen Sie denn oder ist es für jemand anderen?" antworten.
