Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

"Wenn du mich auch nur ein bisschen lieben würdest, dann..."
"Aber ich liebe dich doch wirklich auch nur ein bisschen!"

Jeder von uns ist Kunst, gezeichnet vom Leben.

Was Oma noch wusste: Christstollen verlässt NIE WIEDER den Körper.

Tränen, die du gelacht hast, kannst du nicht mehr weinen.

Das heißt nicht mehr Windows, sondern Betriebssystem mit Konfigurationshintergrund.

darüber ärgern, dass man sich überhaupt über menschen ärgert, die nicht mal mitbekommen, dass man sich über sie ärgert. ärgerlich.

Wegen dieser ganzen Traumann-Romantik-Kacke habe ich schon an unzähligen Plätzen Schuhe hinterlassen. Wer zahlt das eigentlich? Disney?

A: Ich bin der erste Mensch auf dem Mars.
B: ALTA, steig von meinem Schokoriegel runter!!!

"Bringst du morgen die leeren Flaschen weg?" - "Ist das ne Pfandfrage?"

Twitter ist wie ein Ponyhof: Viel Mist, es liegt Stroh rum und alle wollen reiten.

Sich etwas so sehr wünschen, dass man traurig ist, wenn es in Erfüllung geht, weil es in der Vorstellung viel schöner war.

Beim Anziehen des Stramplers bin ich immer wieder erstaunt, wie viele Füße so ein Baby hat.

Zahnärzte sind der Meinung, Kronen wären nicht nur etwas für Prinzessinnen.

"Willkommen." - "Ich auch."

Entweder ist heute Nacht in der Küche ein Reformhaus explodiert oder die Mitbewohnerin hat in Dinkelmehl gebadet. War wohl wieder Vollmond.

Wenn ich mal groß bin, werde ich Lotuseffekt, dann kann ich den ganzen Dreck anderer Leute ohne Mühe von mir abgleiten lassen.

Keine Angst, ich habe noch nie einen Rock getragen. Nur ausgezogen oder hochgeschoben.

Mitten in der Wirtschaftskrise hat ein Sanitärhändler die Stadtbusse mit dem Schriftzug "Bad Welt" beklebt. Mir ist das zu viel Pessimismus.

"Sieh mal, ich habe Stress gemacht. Ganz frisch. Nur für dich!"

Nackt mit erigiertem Penis zum Begräbnis kommen, weil man "letztes Geleit" mit "letzter Geilheit" verwechselt hat.