Lustige Sprüche

So viel Wetter verlange ich eigentlich gar nicht, die Hälfte würde mir schon reichen.

Frühmorgens habe ich schon Reflexe wie ein Panther. Ein Panther, der gerade aus der Narkose aufwacht. Nachdem ihm ein Bein amputiert wurde.

#lustig  

ich glaub ich hab sonnenbrand an der mumu – sieht doch keine sau – ich wünschte doch

#sex  

„Das ist kein Blut an Ihrem Bein. Nur Marmelade.“ - „Ah…ok. Danke. Ja…mmmmhhhh… schicken Krankenwagen habt ihr da. Was läuft der denn so?“

#lustig  

Seit 20 Jahren lebe ich übrigens mit der Angst, am Rolltreppenende einfach eingesaugt zu werden.

#dummheit  

Gerade hat die Wahrheit bei mir geklingelt. Betrachtete sie. Sie gefiel mir nicht. Dann schloss ich die Tür. Ich hab meine eigene Wahrheit.

Ich habe diese Krankheit, bei der man sobald man Sportschuhe anzieht ein Sauerstoffzelt braucht.

#faulheit  

"Schatz, sei einfach du selbst!" - "Ich soll einen Bollerwagen mit Bier hinter mir herziehen, wenn wir deine Eltern besuchen?"

#lustig  

"SACHT MA, BIN ICH HIER DENN NUR VON IDIOTEN UMGEBEN?!" (Warum ich nicht lange in der Psychiatrie arbeiten durfte.)

Gerade eine E-Mail mit einem Satz und 34 Rechtschreibfehlern bekommen. Außerdem herausgefunden, man kann E-Mails an sich selbst schicken.

#dummheit  

Abends, wenn die Besucher weg sind, bürsten sich die Zooaffen das Stroh aus dem Fell, räumen das Spielzeug weg und lesen in Ruhe ein Buch.

#lustig  

"Hast du auch endlich einen Freund?" "Glitzernder Pinguin! Der Sticker hat mir noch gefehlt!"

#lustig  

Habe heute viele minderjährige, als Clown geschminkte, Prostituierte gesehen.

Anscheinend sind die Sommerferien wieder vorbei.

#lustig  

Seid lieb zueinander. Es ist viel zu schnell vorbei.

#aussage  

Stellt euch vor,dass ihr morgen tot seid.Das mach ich oft und geh dann den Menschen auf den Sack,die mir wichtig sind und die ich liebe!

#weisheit  

Erst kann ich nicht richtig einschlafen, dann wache ich morgens auf und überall liegen Teile von Rehen herum! Wie ich Vollmondnäche hasse!

Wenn man sich eine Muschel ans Ohr hält und die Medikamente nicht nimmt, kann man eine Stimme hören, die sagt, dass man alle umbringen soll.

#lustig  

"Ich nehm einen McChicken, 6er Nuggets und eine Cola." - "Wir sind eine Bibliothek." - "Ihr Service ist scheiße."

#lustig  

Ich habe jetzt circa 15 Jahre mehr oder minder aktiv am Arbeitsleben teilgenommen und kann sagen: fetzt nicht.

"Du wirst mal Bürgermeisterin!"
"Nein, ich werde mal ein Amt besetzen, das über dem der Bundeskanzlerin steht!"
"Bundespräsidentin?"
"Nee, Miss Universum oder so was"

#dummheit