Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
98,3 Prozent aller Vorhaben scheitern daran, dass der Mann unsicher ist, ob es sich gerade um den richtigen Moment dafür handelt.
Meine sexuellen Vorlieben lassen sich leider nicht mit meinen moralischen Ansprüchen vereinbaren.
#sex
Das ganze Knoblauch-an-die-Fenster-hängen nutzt übrigens nix, wenn die Verwandten durchs Treppenhaus kommen.
Im Solarium sprechende Lederhandtasche namens Gaby gefunden. Findet das aber alles nicht lustig. Geld war auch keins drin. Hm.
Alle Kinder wollen starken Stoff, nur nicht Britt, die will Shit.
Den größten Zaubertrick beherrscht ein gutes Buch - es lässt für eine Stunde diese ganze Welt verschwinden.
Für jeden Chicken McNugget, den du isst, stirbt irgendwo ein kleines plüschiges Küken mit großen Kulleraugen.
#wtf
Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie heute in einem Seniorenheim.
Der Mensch: Eine Kreatur, die Bäume vernichtet und daraus Papier macht, um "RETTET DIE NATUR!" darauf zu schreiben.
Nachrichten so: Auf dem Oktoberfest wurde mehr gesoffen und gekotzt als je zuvor.
Ich so: Überraschung.
Einfach am Rosenmontag mit Holzbein, Augenklappe und Hakenhand zum Arzt und "Arrrr, ich bin piratversichert." sagen.
Bei dem schönen Wetter könnten wir ja auch mal wieder...
die Rollos runterlassen.
Das Jahr muss noch erfunden werden, wo ich nicht nachschauen muss, wie Süllwester geschrieben wird.
"Warum hast du keinen Bikini?"
"Weil ich keinen finde, der quakt, wenn ich auf die Brüste drücke."
#wtf
Und dann werde ich Bundespräsident und nehme nicht mehr das dreilagige Papier, sondern gleich das Grundgesetz
Verstehe nicht, wieso sich Stephen Hawking den Kopf zerbricht, wie das damals mit dem Urknall so war, statt einfach Jopi Heesters zu fragen
wie ich die besteckschublade elegant mit dem arsch zuschubsen wollte & sie jetzt beim nachbar in der wand steckt.
