Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Früher betrat ich einen Raum und alle Frauen darin waren scharf auf mich. Dann hatte ich meinen Zivildienst im Altenheim abgeleistet.
Echte Freunde erkennt man an der Tonfrequenz ihres Lachens nach einer selbstironischen Bemerkung.
Ich hab 'ne Reportage über einen Puff geschrieben? Du arbeitest für einen Verlag? Nee, ich bin Freier.
#sex
"Bist gar nicht so blöd wie alle sagen!"
"Was?"
"Viele sagen das halt!"
"WAS?!"
"Dass du blöd sein sollst."
"WAAAAS?!"
"Boah, bist du blöd!"
Beziehungen sind ja oft wie Spannbettlaken. Man kämpft an allen Ecken und übernachtet zum Schluß auf der Couch.
Wenn ich nicht weiss, was ich kochen soll, laufe ich im Supermarkt schlanken Menschen nach und kaufe was die kaufen. Heute gibts Luftballon!
"Wenn dein Partner deinen Twitter-Account entdeckt, musst du dir eben einen neuen zulegen."
"Account?"
"Nein, Partner."
Zelte zwei Jahre vor einem Apple Store und werde berühmt, weil TV-Teams aus aller Welt über mein langes Warten auf das iPhone 7s berichten.
"Schatz, betrügst Du mich?"
"Wer denn sonst?"
Durchschnittlich trinkt jeder Deutsche 150 Liter Kaffee im Jahr. Für wen von euch trinke ich mit?
Wie viel Schokolade brauche ich um eine Badewanne zu füllen? Frage für einen – NEIN ICH FRAGE FÜR MICH. FÜR MICH. NUR FÜR MICH. SCHOKOLADE.
Menschen, die "GV" sagen, müssen sich dann eben auch mit GV zufrieden geben.
Habe meine erste Hauptrolle! Ja, nicht Hollywood. Okay, kein Kino. Aber ich bin ziemlich sicher, der Typ gegenüber filmt mich beim duschen.
„Irgendetwas zwischen uns riecht!“ - Augen
Klar sollten wir mal wilden Sex haben. Ich weiss nur nicht, ob ich die Zeit finde, sogar jemandem wie Dir eine willige Partnerin zu suchen.
#sex
Wenn ich sage, dass diese Meyer-Landrut nie wieder einen Nummer 1 Hit landen wird, Lena ich mich da zu weit aus dem Fenster?
