Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Seit sie weiß, dass Wale sich nun mal so ernähren, läuft deine Mutter mit offenem Mund durch den ALDI um Plankton zu sammeln.
Wenn ich sterbe möchte ich, dass meine Asche als Kopierer-Toner verwendet wird, um die Einladungen zur Trauerfeier zu drucken.
#wtf
Bin ein bisschen depressiv, möchte Twitter kaputt machen und schaue mir jetzt als Ausgleich alle "Der König der Löwen" Filme an.
Meine Nachbarin ist immer so unfreundlich. Wenn das so weitergeht, stalke ich bald wen anders.
Meine Kinder beschimpfen sich mit Hurensohn, wollte ihnen gerade erklären, dass sie Brüder sind und somit beide.... Bis mir einfiel: "Ey!"
Sitze im ICE und lese seit 30 Minuten die Nothammer-Anleitung. Bin evt. nachher in den Nachrichten.
#wtf
"Gibt es bei Euch Weihnachten Gans oder Karpfen?" "Wenn die ganze Familie zusammen ist, Beef."
Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen. Manche nennen es Regen.
Der halbe Waggon schläft. Jetzt ärgere ich mich doch, dass ich nur einen Edding mitgenommen habe.
"Es geht auch ohne Handy."
"Nein. Alle bisherigen Generationen, die keine Smartphones hatten, sind tot. Denk mal drüber nach."
Neue Webseite gestartet als Gegner von www.werkenntwen.de kommt nun www.werwillwennichtmehrkennen.de
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir vor 12 Uhr leistungsfähig sind, hätte er uns von Geburt an eine Kaffeemaschine als Organ mitgegeben.
"Verbesserte Formel" oder "Jetzt mit neuem Duft" ist nichts, was ich auf einem Produkt lesen möchte, welches ich seit Jahren kaufe!
Heute: Werde nie verstehen, wie man etwas so tollem wie Brustwarzen den Namen "Brustwarzen" geben konnte. BRUSTWARZEN VERDAMMT!
"Wie heißt du?" - "LOL Jacqueline xD." - "Auf wiedersehen, Jacqueline."
Ich lebe auf dem Land, hier ist Shitstorm nur, wenn der Bauer bei windigem Wetter Gülle gefahren hat.
"Ich weiß, was in dir vorgeht!"
"Würden Sie bitte augenblicklich ihren Schwanz aus mir nehmen?"