Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Gertrud sagt, ihre Abführtabletten machen nicht abhängig. Sie muss es wissen, sie nimmt sie schon seit 35 Jahren.
Microsoft kommt mit einem eigenen iPad! Es wird drei Tasten haben (Ctrl+Alt+Del) und einen 5,25"-Diskettenschacht.
#pc
BLÖD freut sich übrigens über jeden Wulff-Kommentar: Wulff hat Blöd den Krieg erklärt und Blöd erklärt, wer das Sagen hat in Deutschland
Mein Nachbar wäscht sein Auto. Hab mein Fahrrad dazu gestellt und ihm 5 Euro in sein Maurerdekoltee gesteckt.
#wtf
"Ich finde wohl nie eine Freundin." "Sag das nicht. Es gibt für jede Kloschüssel eine passende Brille."
400 Fragen, die scheibchenweise eingehen, das kann wirklich niemand schaffen. DER WULFF SOLL MAL EINE WOCHE EINEN KUNDEN BETREUEN!
Und da kaufen sich die ganzen Kackbratzen wieder Unmengen an Böllern, statt das Geld in etwas sinnvolles, wie z.B. Bier zu investieren.
Wieso muss man Lücken im Lebenslauf rechtfertigen? Sie beherbergen meist mehr Leben als der Rest.
"Dämliche Hochzeit, Musik ist scheiße und die Brautjungfern lassen sich nicht flachlegen." "Hör' auf zu nörgeln, es ist deine Hochzeit!"
Man könnte an der Welt verzweifeln, wären da nicht Kekse, Musik und Menschen, die dich alles vergessen machen.
Ich würde mich nicht passiv aggressiv nennen, aber ich glaube ich baue gerade einen Todesstern in meinem Bauch.
Nur noch 52x irgendwas kaufen und "Ja, ich sammel Punkte" flüstern und ich krieg die Frischhaltedose, die ich mir schon immer gewünscht hab.
#wtf
„WARUM SIND SIE NACKT?!“
„SIE sagten doch, wir treffen uns dann zum Sex!"
„UM SECHS!!"
(Warum ich die mündliche Prüfung bestanden habe.)
Manchmal hätte ich Lust, mich wochenlang bei niemandem zu melden um dann zu gucken, wer mir trotzdem schreibt.
Adams Family:
"Er hat die Augen meines Vaters."
- "Gomez, nimm sie ihm aus dem Mund."
"Schatz, wie steht mir die neue Brille? Lässt mich ziemlich intellektuell wirken, was?"
"Nimm bitte die Klobrille von deinem Kopf!"
Frau vor mir im Supermarkt kaufte zwanzig Beutel Marshmallows, eine Stange Kippen und drei Flaschen Kahlúa. Wir haben Nummern getauscht.
Das Nichts ist zuverlässig. Denn auf Nichts ist Verlass.
