Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Noch immer nicht ganz sicher, ob das als Scherz gedacht ist: Reiner Calmund läuft heute den Ruhr-Marathon. Das Ziel ist Essen.
Die Zeiten werden härter. Ich muss inzwischen jeden 200€-Schein zwei Mal umdrehen, bevor ich damit die Zigarre anzünde.
"Mama, sacht man Moinmoin wo du geboren bist?" "Nee. Tach." "Und morgens?" "Wir haben da morgens eigentlich nie was gesagt. Glaub ich."
Ich brauche ein Megafon, damit ich den ballspielenden Kindern unten im Hof immer zurufen kann: "Der Imperativ Singular von werfen ist wirf!"
In meinem ersten Theaterstück wird eine Figur Schmidts Katze sein. Sie wird nicht viel machen. Eigentlich wird sie nur abgehen.
Einhörner sind auch nur Pferde mit Partyhut.
Heute lasse ich es mal richtig krachen. Wasser bei der 5 Minutenterrine 3mm über die Auffüll-Begrenzungslinie gefüllt.
Der Sturm hat in der Nacht die Vorgärten neu bepflanzt. Er hat Aldiprospekte gesät und dabei Krokusse zerknittert, alle, auch die in Lila.
"Hr. Psychiater, ich träume oft so wirres Zeug." "Interessant, erzählen Sie mal. Sie haben da übrigens ein rosa Kaninchen auf der Schulter."
#wtf
Die Fruchtfliegen schuf Gott zufällig, weil er nach der Erschaffung des Menschen zu faul war, direkt alle Töpfe und Pfannen zu spülen.
Mir ist in meinem Leben immer alles in den Schoß gefallen. Zuletzt vor fünf Minuten ein Bügeleisen.
Früh Aufzustehen hat viele Vorteile die ich nicht kenne.
Grenzen? Das sind doch die Dinger, die einem ständig im Weg stehen, wenn man über sich hinauswachsen will.
Facebook plant eigenes Smartphone. 110 kann erst angerufen werden wenn man die Polizei zuvor als Freund hinzugefügt hat.
Chuck Norris kann ein Streichholz an seinem Bart entzünden.
Helden kriegen am Ende nie das Mädchen. Der Drache kriegt die Helden.
