Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich putze seit 9 Uhr und bin ungefähr zu 10% fertig. Vielleicht war meine erste 25qm-Wohnung gar nicht so schlecht.
Internet ist, wenn du beim googlen deiner Frage auf einen Beitrag stößt, der empfiehlt, erstmal zu googlen, bevor man so eine Frage stellt.
"Immer, wenn ich ein weibliches Geschlechtsorgan erblicke, bekomme ich ganz juckende Augen."
"Wird wohl eine Sehenscheidenentzündung sein."
"voll lecker die buttermilch." - "da fehlt fleisch." - "dann probier mal wenigstens den salat." - "da fehlt fleisch."
"Meine Religion verbietet mir analog zu zeichnen."
"Welcher Religion sind Sie denn angehörig?"
"Apple, Baby!"
Habe sie jetzt 10 Minuten angeschaut. Ich glaube, mir gegenüber sitzt die großartigste Frau der Welt.
"Ich bin ein Geist..."
"Huuuuuuuuuuuh huuuuuuuuh"
"...eswissenschaftler!"
"Buuuuuuuuhhh buuuuuuuh"
In fünfzig Jahren will ich lange weiße Haare haben, Niketurnschuhe tragen und zu jeder meiner Lachfalten eine Geschichte erzählen.
"Unsere Beziehung hat das nächste Level erreicht."
"Wieso?"
"Ich täusche jetzt keine Orgasmen mehr vor, sondern Migräne."
Meine Traumfrau? Es reicht schon wenn die Freunde meiner Kinder sagen "Leck ist das ne MILF" ;)
Oma verdrückte eine Träne, als sie an ihrem 100. Geburtstag realisierte, dass sie nie wieder an Gesellschaftsspielen wird teilnehmen dürfen.
"Ich hab ne Magenvergiftung!" "Warum?" "Ne Flasche Pril getrunken." "Auch bei Twitter?" "Ja! Woher wissen Sie...?" "Sie sind der 3. heute."
2 Sandkörner gehen in die Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich fühle mich irgendwie beobachtet."
Bah! Zucker gibt dem Kaffee wirklich einen schlechten Geschmack, wenn man vergisst, ihn reinzutun.
"Schatz, heute aber mal ohne Socken beim Sex, okay?" - "Genau du Geizhals, kauf Kondome" - "Papa!!! Verschwinde aus der Leitung!"
So enttäuscht war ich vorher nur einmal: als Mutti mir versehentlich eine Caprisonne ohne Strohhalm mit in die Schule gab..