Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
»Man darf bei Scrabble keine Wörter erfinden.« - »So einen Übsindel habe ich ja noch nie gehört.«
01:00 Uhr Nachts. Befinde mich mit dem Staubsauger im Treppenhaus. Bin dran mit Hausordnung.
Baue mir aus Büroklammern, Gummibändern und Batterien 'ne Fluggesellschaft und nenne sie MacGyvair.
Orangen sind unpraktische Früchte. Die könnte auch mal jemand mit einem Reißverschluss kreuzen.
Jahresumsatz der Esoterikbranche in Deutschland: 20..25 Mrd. €
vs. Bierbranche: 9 Mrd. €
Gelernt: die Bekloppten liegen vor den Besoffenen.
Ich müsste mir ein neues Fiebermesser kaufen, wäre da nicht Ute, die burschikose Apothekerin,die mir immer was Proktolokisches anhängen will
"Einen Kugelschreiber, bitte." - "Gern. Mitnehmen oder möchten Sie den Bügel gleich hier abbrechen?"
„Willst du ‘n Bier?“
„Nein danke, ich hab kein Durst.“
„Sowas Dämliches hab ich ja noch nie gehört. Niemand trinkt Bier, weil er Durst hat!“
Wenn ich pünktlich ins Büro komme, erhalte ich einen Keks. Die dafür gekaufte, volle Packung wurde heute weggeworfen. Das MDH war abgelaufen
Ich bin alt! Habe gerade auf einer Internetseite mein Geburtsdatum angegeben und musste beim Jahr viel zu lange scrollen. VIEL. ZU. LANGE.
Imme wieder lustig, mit welchem Elan Chinesen tausende Kilometer weit fliegen, nur um Ihre Souvenirs wieder mit nach Hause nehmen zu können.
Ich: Hallo?
Bäckerin: Wer ist da?
Ich: Ich.
Bäckerin: Das sagen sie alle.
Ich: Nur ich habe den Drachen besiegt.
Bäckerin: Du bist es.
#wtf
Nachts gehen mir immer so viele Fragen durch den Kopf. Zum Beispiel: Schokopudding oder Toast mit Wurst?
Einfach mal an der Hauptwache in die S-Bahn einsteigen und laut "Mit der Startnummer 8. S-Bahn nach Offenbach. Rainer, fahr ab!" rufen.
Mädels, anstatt andauernd zu versuchen in meine Hose zu gelangen, versucht es doch einfach mal mit meinem Kopf.
#sex