Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Macht's gut, ihr Trottel! Ab sofort fotografiere ich nackte Brüste auf der Baccardi-Insel" - "Sie haben 4Wochen Kündigungsfrist!" - "Oarrr"
Dein Herz schlägt, Dein Gehirn denkt. Dafür sind sie da. Aber in welcher Qualität, bestimmst nur Du.
Richtig wichtig bist du als Twitterer erst, wenn im Radio nach den Wasserständen dein Akkustand durchgegeben wird.
"Siri: sag meiner Freundin, ich schaffe es heute Abend rechtzeitig." - "Ich konnte keine Freundin finden."
Sarah Knappik via Facebook for iPhone: Fuck!!! Wir haben kein Essen!! :-((( – Heidi Klum gefällt das
Wenn noch 14 Zigaretten im Päckchen sind, die sich zu zwei perfekten Reihen formieren, holt sich mein innerer Monk immer einen runter.
Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren, oder sollen die pünktlich da sein?
Neulich bei McDonald's: Im Happy Meal gibt es jetzt jeweils ein MacBook.
Damals, als alle Mädchen Angel oder Spike toll fanden, wollte ich den Bibliothekar.
Der einfachste Weg, mich spontan nackt zu sehen, sind die Sätze "Das T-Shirt hatte Justin Bieber neulich auch an." und "Oh, den BH auch!"
"Du siehst so aus als würdest du mein Leben ruinieren. Ich liebe dich." - Frauen.
Es ist ja schon auch ein wenig wie ein großer Stuhlkreis hier.
Soziales Kompetenztraining für Fortgeschrittene: Alleine in den Tierpark. In den Sommerferien.
Liebe ist, wenn sie dir glaubt, dass es kein mächtiger Furz, sondern eine knarrende Holzdiele war. Und das, obwohl ihr Teppichböden habt.
»Meine Freundin ist für mich wie ein offenes Buch, auch wenn da viele schwere Wörter drinstehen, die ich nicht verstehe.«
Muss man jetzt eigentlich auch als Verkehrspolizist Angst haben, dass man irgendwann auf der Straße steht?
"Findest du es nicht stillos, am Arbeitsplatz zu essen?"
"Ich habe doch die optische Maus umgedreht. Candle-Light-Dinner!"
